سيرة ذاتية

(١) كامبريدج في الفترة من ١٨٢٨ إلى ١٨٣١

بعد أن قضيتُ سنتَين دراسيتَين في إدنبرة، أدرك والدي، أو لعلَّه قد سمع من أختيَّ، أنني لا أرغب في أن أكون طبيبًا؛ لذا فقد اقترح عليَّ أن أُصبح من رجال الدين. لقد كان معارضًا تمامًا لفكرة أن أُصبح رجلًا لاهيًا عاطلًا، وهو ما بدا آنذاك على أنه وجهتي المرجَّحة. طلبتُ منه بعض الوقت لأفكر في الأمر؛ إذ من القدر القليل الذي سمعتُه أو فكرتُ فيه بشأن الموضوع، كنت متردِّدًا بشأن تصريحي بالإيمان بجميع العقائد الثابتة التي تتبناها كنيسة إنجلترا، رغم أنني قد أعجبتني فكرة أن أكون قسًّا بالريف. وبناءً على ذلك، فقد قرأت كتابَ بيرسون عن العقيدة بعناية وحرص، وكذلك بضعة كتبٍ عن الألوهية؛ وإذ لم تُساورني أيُّ شكوكٍ على الإطلاق حينها في الحقيقة المؤكدة والحرفية لكل كلمةٍ من الإنجيل، فسرعان ما أقنعتُ نفسي بأنَّه لا بد أنَّ عقيدتنا مقبولةٌ تمامًا.

وبالنظر إلى شدة ما تعرضتُ له من هجومٍ من جانب المتدينين المتشددين؛ فإنه ليبدو أمرًا مثيرًا للسخرية أنني كنتُ أنتوي ذاتَ يومٍ أن أُصبح من رجال الدين. أنا لم أتخلَّ قط عن نيتي تلك وكذلك لم يتخلَّ أبي عن أمنيته هذه، غير أنهما قد ماتتا على نحوٍ طبيعي حين غادرتُ كامبريدج وانضممتُ إلى رحلة «البيجل» بصفتي مختصًّا في التاريخ الطبيعي. ولئن كان من الممكن أن نثق بعلماء الفراسة، فإنني كنت سأصلُح من أحد الجوانب لأن أكون رجلَ دين؛ فقبل بضع سنوات، أرسل إليَّ أمناء أحد الجمعيات الألمانية المعنية بعلم النفس، خطابًا يحثُّونني فيه على أن أرسل إليهم صورةً فوتوغرافية لي، وبعد ذلك بفترةٍ قصيرة، تلقيتُ منهم خطابًا بمجريات أحد الاجتماعات، وقد بدا منه أن شكل رأسي كان محل نقاشٍ عام، وقد أعلن أحد المُتحدثين أنَّ رأسي به ذلك الانتفاخ الذي يدل على التبجيل، وهو كبير بما يكفي لعشرة من القساوسة.

ونظرًا لاتخاذ القرار بأن أكون من رجال الدين، فقد كان لزامًا عليَّ أن ألتحق بإحدى الجامعات الإنجليزية وأن أنال شهادةً منها، لكن نظرًا لأنني لم أفتح كتابًا كلاسيكيًّا واحدًا منذ أن غادرتُ المدرسة، فقد هالني أنني اكتشفتُ نسياني لكل ما تعلمته، بالرغم من أنَّ ذلك قد يبدو غير معقول، وذلك في السنتَين الفاصلتَين فحسب، حتى إنني لم أعُد أتذكر سوى القليل من الحروف اليونانية؛ ولهذا، فإنني لم أتابع إجراءات الالتحاق بكامبريدج في الوقت المعتاد في أكتوبر، بل درستُ مع مُعلمٍ خاص في شروزبيري وذهبتُ إلى كامبريدج بعد عطلة أعياد الميلاد، في بداية عام ١٨٢٨. وسرعان ما استعدتُ معرفتي الملائمة لمستوى المدرسة وكنتُ أستطيع ترجمة السهل من الكتب اليونانية، مثل ملحمتَي هوميروس والإنجيل باليونانية، بمهارةٍ متوسطة.

وبالنسبة إلى السنوات الثلاث التي قضيتُها في كامبريدج، فقد كان ذلك وقتًا مهدرًا، ولم تكن الدراسة الأكاديمية فيها تختلف شيئًا عن الدراسة في إدنبرة أو المدرسة. اخترتُ دراسة الرياضيات، وذهبتُ حتى في صيف عام ١٨٢٨ مع مُعلمٍ خاص (وهو رجلٌ ممل للغاية) إلى بارماوث، لكنني كنتُ أَتقدَّم فيها ببطءٍ شديد؛ فقد كانت دراستها مُنفرةً بالنسبة لي، وقد كان السبب الأساسي في ذلك هو أنني لم أستطع أن أجد أيَّ معنًى في المراحل الأُولى لدراسة علم الجبر. ولم يكن هذا التعجُّل سوى حماقةٍ مني، وقد أَسِفتُ بعد ذلك أسفًا شديدًا على أنني لم أُواصل الدراسة حتى أتمكن على الأقل من فهم المبادئ الأساسية في الرياضيات بدرجةٍ كافية؛ إذ يبدو أنَّ الرجال الذين تمكنوا من ذلك يتمتعون بحاسةٍ إضافية، غير أنني أعتقد أنني لم أكن لأحرز سوى درجةٍ ضعيفة للغاية فيها. وأمَّا بالنسبة إلى الكلاسيكيات، فلم أفعل شيئًا سوى أنني قد حضرتُ عددًا قليلًا من المحاضرات الإجبارية، وقد كان حضورًا شكليًّا فحسب. وفي عامي الثاني، كان عليَّ أن أُذاكر على مدى شهرٍ أو شهرَين لكي أنجح في الاختبار التمهيدي لنيل درجة الليسانس، وهو ما تمكَّنتُ من فعله بسهولة. ومرةً أخرى في عامي الأخير، رحتُ أدرس ببعض الحماس كي أنال شهادتي النهائية، فراجعتُ الأعمال الكلاسيكية مع القليل من الجبر وحساب إقليدس، وهذا الأخير كنت أستمتع به بدرجةٍ كبيرة، كما كانت هي الحال في المدرسة. ولكي أجتاز اختبار الليسانس، كان عليَّ أيضًا أن أدرس كتابَي «براهين المسيحية» و«الفلسفة الأخلاقية» لبيلي. وقد درستُهما بتدقيق، وأنا مقتنع بأنني كنت سأتمكن من أن أُعيد كتابة الكتاب الأول بأكمله دون خطأٍ واحد، لكنني لم أكن لأتمكن بالطبع من كتابته بتلك اللغة الواضحة التي كتبه بها بيلي. وقد استمتعت بمنطق هذا الكتاب وكذلك بمنطق كتابه «اللاهوت الطبيعي»، قدر ما كنت أستمتع بحساب إقليدس. وقد كانت دراسة هذه الأعمال دراسة متأنية دون محاولة حفظها عن ظهر قلب، هي الجزء الوحيد من الدراسة الأكاديمية الذي كنت أرى آنذاك وما زلت أرى كذلك، أنه الجزء الأقل فائدة في تثقيف عقلي. لم أكن أفكر آنذاك في فرضيات بيلي، وإذ كنتُ أُصدِّقها دون شك، فقد كنتُ مفتونًا بالمسار الجدلي الطويل الذي اتخذه، وكنت مقتنعًا به. ولمَّا أن أجبتُ جيِّدًا عن الأسئلة المتعلقة بكتب بيلي في الاختبار، وكذلك فيما يتعلق بإقليدس، ولم أفشل فشلًا ذريعًا فيما يتعلق بالأعمال الكلاسيكية؛ فقد حَصلتُ على مرتبةٍ جيدة بين الطلاب الذين لم يحصلوا على أعلى الدرجات. ومن الغريب أنني لا أستطيع أن أتذكر ترتيبي بالتحديد، وتتأرجح ذاكرتي بين المرتبة الخامسة والعاشرة والثانية عشرة في القائمة. [لقد ورد اسمه في المرتبة العاشرة بقائمة يناير ١٨٣١.]

كانت المحاضرات العامة عن فروع متعددة من المعارف والعلوم تُلقى في الجامعة، وكان حضورها طوعيًّا إلى حدٍّ ما، لكنني كنتُ قد ضِقتُ ذرعًا بالمحاضرات في إدنبرة حتى إنني لم أحضُر محاضرات سيجويك التي كانت تتميز بالبلاغة والإمتاع، ولربما لو فعلتُ ذلك، لأصبحتُ عالم جيولوجيا في وقتٍ سابق على ما فعلت. وبالرغم من ذلك، فقد كنتُ أحضُر محاضرات هنزلو عن علم النبات، وأحببتها للغاية لوضوحها الشديد وما كان يُحضره هنزلو من رسوماتٍ توضيحية رائعة، لكنني لم أدرس علم النبات. وقد اعتاد هنزلو أن يأخذ طلابه، ومنهم عدد من الأعضاء الأقدم في الجامعة، في رحلاتٍ ميدانية، سيرًا على الأقدام أو في العربات أو في قارب عَبْر النهر، لأماكن بعيدة، ويُلقي محاضراته عن النباتات والحيوانات النادرة التي يُشاهدونها هناك. وقد كانت هذه الرحلات ممتعة.

بالرغم من أن هناك بعض الجوانب الأخرى المضيئة فيما قضيته من وقت في كامبريدج، وذلك كما سنرى الآن، فقد كان وقتًا مهدرًا للأسف، بل أسوأ من ذلك. فنظرًا لحبي الشديد للقنص والصيد، ولركوب الخيل في الريف حين لم يكن ذلك متوفِّرًا، انضممتُ إلى مجموعةٍ رياضية والتي كان من أعضائها بعض الفتيان المتهتكين محدودي التفكير. وقد اعتدنا على أن نلتقي مساءً للعَشاء معًا في معظم الأحيان، وكثيرًا ما كان يحضر هذه الأمسيات بعض من الرجال الأعلى منزلة، وأحيانًا كنا نُفرِط في الشراب وننطلق في غناءٍ مرح ثم نلعب بعض ألعاب الورق بعد ذلك. إنني أُدرك أنه يجدر بي أن أخجل من الأيام والأمسيات التي قضيتُها على هذه الحال، لكني لمَّا كنت أستمتع بصحبة بعض أصدقائي، وقد كنا نقضي وقتًا مبهجًا للغاية، فلا يسعني إلا أن أشعر بالسرور الشديد حين أستعيد ذكرياتي في هذه الأوقات.

ويُسعدني بالرغم من ذلك أن أقول إنني قد حظيتُ بالعديد من الأصدقاء الآخرين الذين اختلفت طباعهم بدرجةٍ كبيرة. فلقد جمعَتني صداقةٌ حميمة بويتلي، [وهو المبجل سي ويتلي، كاهن دُرم الفخري، وأستاذ الفلسفة الطبيعية المساعد السابق في جامعة دُرم] والذي حصَل فيما بعدُ على أعلى الدرجات في الرياضيات في كامبريدج، وقد اعتدنا أن نذهب معًا باستمرار للسير في جولاتٍ طويلة. وقد نقل إليَّ الاهتمام بالصور والصور المنقوشة الجيدة، التي ابتعت بعضًا منها. ولقد كنتُ أزور مُتحف فيتسويليام باستمرار، وأعتقد أنَّ حسي الفني كان جيِّدًا إلى حدٍّ ما؛ فلطالما أعجبتني أفضل الصور، وكنت أناقشها مع المسئول عن المتحف. كما أنني قد قرأتُ كتاب السير جوشوا رينولد باهتمامٍ كبير. وبالرغم من أنَّ هذا الاهتمام لم يكن مغروسًا لديَّ بالفطرة، فإنه قد استمر معي لسنواتٍ عدة، وقد استمتعتُ كثيرًا بالعديد من الصور المعروضة في المتحف الوطني بلندن، حتى إنَّ صورة سباستيان ديل بيمبو كانت تثير فيَّ شعورًا بالجلال والسمو.

وقد انضممتُ أيضًا إلى مجموعةٍ موسيقية، وأعتقد أنَّ ذلك كان من خلال صديقي الودود هربرت، [وهو الراحل جون موريس هربرت، قاضي كارديف ودائرة مونماوث] الذي حصل على درجةٍ عالية في الرياضيات. ومن خلال معرفتي بهؤلاء الرجال واستماعي إليهم وهم يعزفون الموسيقى، نما اهتمامي الكبير بالموسيقى، وغالبًا ما كنت أختار موعد ذهابي للتجوُّل بما يسمح لي بسماع الترانيم في كنيسة كلية كينجز كوليدج. وقد كان ذلك يمنحني سرورًا عظيمًا، حتى إنَّ القشعريرة كانت تنتابني أحيانًا في جسمي. وأنا أثق أنَّ اهتمامي هذا بالموسيقى وحسي الفني الذي تشكَّل فيها، لهو أمرٌ بعيد كل البعد عن التصنُّع أو حتى التقليد؛ فقد اعتدتُ بوجهٍ عام أن أذهب وحدي إلى كينجز كوليدج، وأحيانًا كنت أستعين بالصبيان من جوقة المُنشدِين لكي يُغنُّوا في حجرتي. وبالرغم من ذلك، فأنا لا أمتلك أذنًا موسيقية تستطيع تمييز النشاز في اللحن ولا أن أحافظ على الإيقاع وأشدو بلحن على النحو الصحيح، وإنه لأمرٌ مُلغِز حقًّا أنني كنت أتمكن من الاستمتاع بالموسيقى.

وسرعان ما أدرك أصدقائي الموسيقيون ذلك الأمر، وأخذوا أحيانًا يتندَّرون عليَّ بأن يعقدوا لي اختبارًا يتمثل في حسابِ عدد الأنغام التي يمكنني تمييزها عند عزفها بوتيرةٍ أسرع أو أبطأ. وقد كان لحن «ليحفظ الله الملك» عسيرًا ومحيِّرًا في تمييز أنغامه حين كان يُعزف بمثل هذه الطريقة. وقد كان هناك رجلٌ آخر أيضًا، أذنه ليست موسيقية كأذني، ومن الغريب أنه كان يعزف قليلًا على الناي، غير أنني قد تغلبتُ عليه ذات مرة في واحدٍ من هذه الاختبارات الموسيقية.

غير أنني لم أُمارس في كامبريدج أيًّا من الأنشطة بمثل هذا الحماس وذلك الشعور بالمتعة الذي كنت أُمارس به نشاطَ جمْع الخنافس. وقد كان كل هذا الشغف والحماس، لجمعها فحسب؛ إذ إنني لم أكن أُشرِّحها، ونادرًا ما كنتُ أقارن سماتها الخارجية بأوصافها المنشورة، لكنني كنتُ أُحدِّد أسماءها على أيِّ حال. وسوف أوضح دليلًا على حماسي هذا؛ بينما كنت أنزع لحاء شجرة قديم في أحد الأيام، رأيت خنفستَين نادرتَين، وأمسكتُ كل واحدةٍ منهما في يدٍ، ثم رأيت ثالثةً من نوع مختلف ولم أتحمل أن أُضيِّعها؛ لذا فقد وضعتُ الخنفساء التي كنتُ أحملها في يدي اليمنى بفمي. يا إلهي! لقد أَفرزَت في فمي سائلًا لاذعًا جدًّا، وقد ألهب لساني، فاضطُررت إلى أن أبصق الخنفساء من فمي، فضاعت مني، هي والخنفساء الثالثة.

لقد كنتُ بارعًا للغاية في الجمع وابتكرتُ له طريقتَين؛ فقد كنتُ أستعين بعامل لكي يكشط الطحالب عن الأشجار القديمة في فصل الشتاء، ويضعها في كيس كبير، وكذلك كان يجمع القمامة من قاع القوارب التي كانت تنقل البوص من المستنقعات؛ ومِن ثَمَّ، فقد كنت أحصل على أنواع نادرة للغاية. إنَّ مقدار سروري حين رأيتُ في كتاب «صور للحشرات البريطانية» لستيفنز تلك الكلمات السحرية «التقطها المحترم تشارلز داروين» كان يفوق سرور أيِّ شاعرٍ برؤية أَوَّل قصيدة تُنشر له. لقد تعرفتُ على علم الحشرات من خلال ابن ابن عمة أبي ويليام داروين فوكس، وقد كان رجلًا ماهرًا ولطيفًا، وكان لا يزال آنذاك في كلية كرايست، وقد تَوطَّدت أواصر الصداقة فيما بيننا. وبعد ذلك، أصبَحتُ على قدْرٍ جيد من المعرفة بالأمر، وكنت أذهب لجمع الحشرات مع ألبرت واي من كلية ترينيتي، وهو الذي أصبح فيما بعدُ عالم آثار مشهورًا، وكذلك مع إتش تومسون من الكلية نفسها، والذي أصبح فيما بعدُ رائدًا في مجال الزراعة، ورئيس شركة سكةٍ حديدية كبيرة وكذلك أحد أعضاء البرلمان. وهكذا، يبدو أنَّ الاهتمام بجمع الخنافس يعطي دلالة على النجاح في الحياة مستقبلًا!

إنني لم أذكر حتى الآن الحادثة التي أثَّرت في حياتي العملية كلها أكثر من أيِّ شيءٍ آخر، ألا وهي: صداقتي مع البروفيسور هنزلو؛ فقبل أن ألتحق بكامبريدج، سمعت عنه من أخي باعتباره رجلًا يُلم بجميع فروع العلوم، وبناءً على هذا، فقد كنت مُستعدًّا لتبجيله. لقد كان يستضيف في منزله لقاءً مفتوحًا كل أسبوع في المساء، يحضره جميع الطلبة وبعض أعضاء الجامعة الأكبر سنًّا من المُهتمِّين بالعلوم. وسرعان ما تلقَّيتُ دعوةً للحضور، عبر فوكس، وانتظمتُ في الذهاب إلى هناك. وفي وقتٍ قصير، توطَّدَت علاقتي بهنزلو، وعلى مدى النصف الثاني من وجودي في كامبريدج، كنت أذهب معه في جولاتِ سيرٍ طويلة في معظم الأيام؛ ولهذا، فقد أطلق عليَّ بعض الأساتذة لقب «الرجل الذي يسير مع هنزلو»، وكثيرًا ما كان يدعوني في المساء لتناوُل العَشاء مع أسرته. كان يتمتع بقدْرٍ كبير من المعرفة في علم النبات والحشرات والكيمياء وعلم المعادن والجيولوجيا. وكان يجد متعته الكبرى في استخلاص النتائج من الملاحظات المتواصلة الدقيقة، وكان يتمتع بسَداد الرأي، وكذلك كان تفكيره سليمًا ومتوازنًا بوجهٍ عام، غير أنني لا أعتقد أنَّ أحدًا سيقول إنه كان يمتلك الكثير من النبوغ الأصيل. كان متديِّنًا للغاية وشديد التمسُّك بعقيدته حتى إنه قد أخبرني ذات يوم أنه كان سيشعر بشديد الأسى إن تغيرت كلمةٌ واحدة في القواعد التسع والثلاثين للإيمان وَفقًا لكنيسة إنجلترا. أمَّا صفاته الأخلاقية، فقد كانت جديرةً بالإعجاب من جميع النواحي؛ لم يكن في تكوينه مثقالُ ذرة من كِبر، أو غير ذلك من المشاعر الحقيرة؛ فلم أَرَ أحدًا بهذا القدْر من التواضُع وهو الذي كان لا يفكر في نفسه أو مصلحته إلا قليلًا. كما كان هادئ المزاج والطباع، ويتمتع بكياسة وذوقٍ لا حدود لهما. بالرغم من ذلك، فقد رأيتُ أنه يمكن أن يثور غضبًا من أي تصرُّفٍ سيئ، إلى أقصى درجات السخط والتصرُّف الحازم.

لقد رأيتُ ذات يوم بينما كنتُ أسير معه في شوارع كامبريدج منظرًا مريعًا وكأننا نشاهد حدثًا من الثورة الفرنسية؛ فقد شهدنا اعتقال اثنَين من نبَّاشي القبور، وبينما هما يُؤخذان إلى السجن، حرَّرهما من رجل الشرطة حشدٌ من بعض الرجال الأشداء الذين راحوا يسحبونهما من سيقانهما عبر الطريق المُوحِل والحجري. كان الوحل يُغطِّيهما تمامًا، وقد نزفا من وجهَيْهما، سواء من تلقي الركلات أو من الحجارة. كانا يبدوان كالجثث، لكن الحشد كان كثيفًا للغاية؛ فلم أُبصر هذَين الكائنَين البائسَين سوى للحظاتٍ خاطفة. ولم أَرَ في حياتي غضبًا أشد من ذلك الذي رأيتُه مرتسمًا على وجه هنزلو حين رأينا ذلك المشهد البشِع. لقد حاول أن يخترق الحشد مِرارًا، لكن ذلك كان مُحالًا؛ فاندفع مسرعًا إلى العمدة، وأخبرني بألا أتبعه، وطلب مني أن أذهب لإحضار المزيد من رجال الشرطة. وقد نسيتُ القضية فيما عدا أنَّ الرجلَين قد دخلا السجن دون أن يُقتلا.

لقد كان إحسانُ هنزلو واسعًا ولا حدود له، كما قد أَثبتَت ذلك خطَطه الممتازة لمساعدة الفقراء من سكان أبرشيته، وذلك حين أصبح كاهنًا لأبرشية هيتشام بعد ذلك بسنوات. لا بُد أنَّ لصداقتي مع رجلٍ مثله فائدةً كبيرة للغاية. ولا أستطيع هنا أن أقاوم ذكر هذه الحادثة البسيطة، التي تُبرز تفهُّمه وعطفه؛ فبينما كنتُ أفحص بعض حبوب اللقاح على سطح رطب، لاحظتُ أنَّ الأنابيب بارزة؛ فاندفعتُ ذاهبًا إليه أخبره باكتشافي المدهش. والآن لا يسعني إلا أن أتخيل أنَّ أي عالمِ نباتٍ آخر لم يكن ليفعل أي شيءٍ آخر سوى السخرية مني ومن مجيئي في مثل هذه العجلة لأخبره بذلك، غير أنه اتفق معي في أنها ظاهرةٌ غريبة، وشرح لي معناها، ثم أوضح لي أيضًا أنها ظاهرةٌ معروفة للغاية؛ ومِن ثَمَّ، فلم أكن خجلًا من نفسي على الإطلاق، وإنما كنت مسرورًا لأنني اكتشفتُ هذه الحقيقة بنفسي، غير أنني قد عزمتُ على ألا أُسرع في التصريح باكتشافاتي بعد ذلك.

حين أُعيدُ النظر في الماضي، أستدل منه على أنني كنت أتفوَّق على بقية الشباب في شيءٍ ما، وإلا لما سمح لي أولئك الرجال بالاختلاط بهم، وهم أكبر مني في السن والمكانة الأكاديمية. ولم أكن مدركًا لمثل هذا التفوُّق بالطبع، وأذكر أنَّ صديقي تيرنر، وهو أحد الأصدقاء الذين كنت أُمارس معهم الرياضة، قد رآني منشغلًا بالعمل مع خنافسي؛ فقال بأنني سأصبح عضوًا في الجمعية الملكية ذات يوم، وقد بدت لي تلك الفكرة حينها مستحيلة.

خلال عامي الأخير في كامبريدج، قرأتُ كتاب «سرد شخصي» لصاحبه هومبولت، بعنايةٍ واهتمامٍ شديدَين، وقد أثار فيَّ هذا العمل، وكذلك كتاب السير جيه هيرشيل «مقدمة إلى دراسة الفلسفة الطبيعية»، حماسًا متوقِّدًا لأن أضيف إلى ذلك الصرح العظيم للعلوم الطبيعية، حتى إن كان ما سأُضيفه جزءًا يسيرًا للغاية. لم يؤثِّر فيَّ كتابٌ آخر، ولا حتى عشراتٌ من الكتب، مثلما أثَّر فيَّ هذان الكتابان. لقد نسختُ من كتاب هومبولت فقراتٍ طويلةً عن تينيريف، وقرأتها بصوتٍ عالٍ في إحدى تلك الرحلات السابق ذكرها، على (حسب اعتقادي) هنزلو ورامزي ودوز؛ ذلك أنني كنتُ قد تحدثتُ في مرةٍ سابقة عن عظمةِ جزيرة تينيريف، وقد أعلن بعضهم عن رغبتهم في الذهاب إليها، لكنني أعتقد أنها لم تكن رغبةً صادقة تمامًا. أمَّا أنا، فقد كانت رغبتي صادقة تمامًا، وتحدثتُ مع تاجر في لندن كي أسأله عن السفن، لكنَّ تلك الخطة قد أُلغيت بالطبع، بسبب رحلة «البيجل».

كنتُ أقضي عطلة الصيف في جمع الخنافس وقراءة بعض الكتب والذهاب في جولاتٍ قصيرة. أمَّا في الخريف، فقد كان وقتي كله مخصَّصًا للصيد، لا سيما في وودهاوس ومير، وأحيانًا مع إيتون الصغير في إيتون. وبصفةٍ عامة، فإنَّ السنوات الثلاث التي قضيتُها في كامبريدج، كانت هي الأكثر مرحًا في حياتي السعيدة؛ إذ كنتُ آنذاك بصحةٍ ممتازة ومنشرح الصدر في معظم الأوقات.

حيث إنني قد قدمتُ إلى كامبريدج في البداية في أعياد الميلاد؛ فقد كان عليَّ أن أدرس لِفصلَين دراسيَّين بعد النجاح في الاختبار النهائي، في بداية عام ١٨٣١، وقد أقنعني هنزلو آنذاك بأن أبدأ في دراسة الجيولوجيا؛ ولذا حين عُدتُ إلى شروبشاير، رحتُ أفحص القطاعات، وقمتُ بتلوين خريطةٍ خاصة بالأجزاء المحيطة بشروزبيري. وكان البروفيسور سيجويك ينوي زيارة شمال ويلز في بدايةِ أغسطس ليستكمل أبحاثه الجيولوجية الشهيرة على الصخور القديمة، وقد طلب منه هنزلو أن يصحبني معه؛ وبناءً على ذلك، فقد أتى وبات الليلة في منزل أبي.

دخلتُ معه في محادثةٍ قصيرة في ذلك المساء، والتي قد تركت انطباعًا قويًّا في ذهني. كان أحد العمال قد أخبرني أنه بينما كان يفحص حفرةً قديمة من الحصى بالقرب من شروزبيري، قد وجد صَدفةً حلزونية استوائية كبيرة وبالية، كالتي نراها في القِطع التي تُزيِّن مدافئ البيوت الريفية، ولأنه رفض بيع الصدَفة، فقد كنتُ مقتنعًا بأنه وجدها في الحفرة بالفعل. أخبرتُ سيجويك بالواقعة، وفورًا قال (وكان محقًّا بلا شك) إنَّه لا بُد أنَّ أحدًا قد ألقاها في الحفرة، لكنه أضاف بعد ذلك أنها إن كانت جزءًا من الحفرة بالفعل، فسوف تكون كارثةً عظيمة للجيولوجيا؛ إذ إنَّ ذلك سيُطيح بكل ما نعرفه عن الرواسب السطحية في مقاطعاتِ منطقة ميدلاند. والواقع أنَّ هذه الطبقات الأرضية من الحصى تعود إلى العصر الجليدي، وقد وجدتُ فيها بعد ذلك بسنواتٍ بعض الأصداف القطبية المكسورة. لكنني كنتُ في غاية الدهشة حينذاك من أنَّ سيجويك لم يكن مسرورًا بهذا الاكتشاف الرائع لوجودِ صدفةٍ استوائية بالقرب من السطح في وسط إنجلترا. وبالرغم من قراءتي للكثير من الكتب العلمية المتنوعة، فإنَّ تلك الحادثة هي أول ما جعلني أدرك تمامًا أنَّ العلم يقوم على تجميع الحقائق؛ بحيث يمكن استخلاص النتائج والقوانين العامة منها.

وفي كابل كيريج، تركتُ سيجويك بمفرده وسِرتُ في اتجاهٍ مستقيم مستعينًا بالبوصلة والخريطة عبر الجبال وصولًا إلى بارماوث، ولم أسلك أيَّ طريقٍ ما لم يكن متوافقًا مع مساري؛ فأتيتُ على بعض الأماكن البرية الغريبة، وقد استمتعتُ كثيرًا بهذه الطريقة في السفر. زرت بارماوث لأرى بعض الأصدقاء من كامبريدج كانوا يقومون بالدراسة هناك، ثم عُدتُ إلى شروزبيري ومير من أجل الصيد؛ ففي هذا الوقت، كنت أحسبني قد جُننت إن تخليتُ عن صيد الحجل في سبيل الجيولوجيا أو غيرها من العلوم.

(٢) رحلة «البيجل» من ٢٧ ديسمبر ١٨٣١ إلى ٢ أكتوبر ١٨٣٦

حين عُدتُ إلى المنزل بعد جولتي الجيولوجية القصيرة في شمال ويلز، وجدتُ خطابًا من هنزلو يخبرني فيه بأنَّ القبطان فيتزروي مستعد لأن يُخصِّص جزءًا من مقصورته لأيِّ شابٍّ يتطوع بالذهاب معه دون أجرٍ باعتباره اختصاصيًّا في التاريخ الطبيعي في رحلة «البيجل». وأعتقد أنني قد أوردتُ في دفتر يومياتي شرحًا لجميع الظروف التي حَدثَت حينذاك؛ لذا لن أذكر هنا سوى أنني تحمَّستُ على الفور لقَبول العرض، غير أنَّ أبي عارض بشدة، لكنه لحسن الحظ قد قال لي: «إذا وجدتَ رجلًا واحدًا حكيمًا ينصحك بالذهاب، فسوف أُعطيك موافقتي.» لذا، فقد كتبتُ خطابًا في ذلك المساء ورفضتُ العرض. وفي الصباح التالي، ذهبتُ إلى مير لكي أستعد لليوم الأول من سبتمبر، وبينما كنتُ أصيد في الخارج، بعث عمي [جوزايا ويدجوود] في طلبي، وعرض عليَّ أن يُقلِّني بالعربة إلى شروزبيري ويتحدَّث مع والدي؛ إذ كان يرى أنه من الحكمة أن أقبل العرض. ولطالما كان أبي يرى أنه من أرجح الرجال عقلًا، ووافق على الفور بمنتهى اللطف. لقد كنتُ مسرفًا بعض الشيء في كامبريدج؛ لذا، فقد قلتُ لوالدي كي أُواسيه: «يجب أن أكون بارعًا جدًّا لأُنفق أكثر من مُخصَّصاتي المالية وأنا على متن «البيجل».» فأجابني بابتسامة: «لكنهم أخبروني بأنك بارع للغاية.»

في اليوم التالي، ذهبتُ إلى كامبريدج لكي أرى هنزلو، ومن هناك، ذهبتُ إلى لندن لكي أرى فيتزروي، وسرعان ما رتبنا الأمر. وحين توطَّدَت علاقتي بفيتزروي فيما بعدُ، سمعتُ أنه كاد يرفضني بسببِ شكلِ أنفي! لقد كان من أشد المُعجَبِين بلافاتار والمُؤيِّدِين له، وكان مقتنعًا بأنه يستطيع أن يحكم على شخصية المرء من خلالِ شكلِ ملامحه، وقد كان يشُك في أنَّ شخصًا بمثل أنفي يمكن أن يكون لدَيه القَدْر الكافي من الطاقة والعزم للقيام بالرحلة، لكنني أعتقد أنه اقتنع بعد ذلك بأن أنفي لم تُعبِّر جيِّدًا عني.

كان فيتزروي يتمتع بشخصيةٍ فريدة تمتاز بالعديد من الصفات النبيلة؛ فقد كان مخلصًا لواجبه، وكريمًا إلى أقصى درجة، وجريئًا، وحاسمًا، وكذلك كان يتمتع بنشاطٍ لا حدود له. وكان صديقًا مخلصًا لجميع مَن هم تحت قيادته؛ فقد كان يخوض كل عسيرٍ لمساعدةِ مَن يستحقون المساعدة. وكان رجلًا وسيمًا شديد الشبه بالنبلاء، ولطيفًا دمث الخلق، وقد كان يشبه في ذلك خاله الشهير اللورد كاسلراي، وذلك كما أخبرني الكاهن في ريو. وعلى أي حال، لا بد أنه قد ورث الكثير من ملامحه من الملك تشارلز الثاني؛ فقد أعطاني الدكتور ووليك مجموعة من الصور الفوتوغرافية التي كان قد جمعها، وقد أدهشني ما رأيتُه من شَبهٍ شديد بين فيتزروي وبين إحدى الشخصيات فيها، وحين نظرتُ إلى اسمه، وجدت أنه إتش إي سوبيسكي ستيوارت، وهو كونت ألباني وسليل الملك نفسه.

كان فيتزروي يتمتع بمزاجٍ سيئ للغاية. وكانت أسوأ حالاته عادةً في الصباح الباكر، وبعينَيه الحادَّتَين كعينَي العُقاب، كان يمكنه أن يكتشف أي خطأٍ في السفينة؛ فيلوم مَن فعله لومًا قاسيًا. لقد كان لطيفًا للغاية معي، لكنه كان رجلًا يصعُب العيش معه على مستوًى شخصي، وقد كان ذلك حتميًّا إذ كنا نقضي الوقت معًا في مقصورته التي كنا نتشاركها. دبَّت بيننا خلافاتٌ عدة؛ ففي بداية الرحلة في باهيا في البرازيل على سبيل المثال، أيَّد العبودية واستحسنها، بينما كنتُ أبغضها، وأخبرني أنه زار للتوِّ أحد مُلاك العبيد الكبار، وقد نادى هذا الرجل على عددٍ من عبيده وسألهم عما إذا كانوا سعداء أم لا، وما إذا كانوا يريدون الحرية، فأجابوا بأنهم لا يريدونها. وقد سألتُه بعد ذلك، ببعض السخرية ربما، عما إذا كان يعتقد أنَّ إجابة العبيد في حضورِ سيدهم تعني أيَّ شيءٍ على الإطلاق، فاستشاط غضبًا وقال إنني أُشكِّك في كلامه وإننا لا يمكننا العيش معًا بعد الآن. وقد ظننتُ أنني سأُرغَم على مغادرة السفينة، لكن بمجرد أن انتشر الخبر، وهو ما حدث بسرعة؛ إذ طلب القبطان من الملازم الأول أن يذهب لتهدئة غضبه، وذلك من خلال الإساءة إليَّ، شَعرتُ براحةٍ كبيرة؛ إذ تلقَّيتُ دعوة من جميع صغار الضباط بمشاركة غرفتهم. غير أنه بعد ساعاتٍ قليلة، قد أبدى فيتزروي مروءته المعتادة وأرسل إليَّ أحد الضباط باعتذارٍ منه وطَلبِه بأن أستمر في العيش معه.

لقد كان شخصًا من أنبلِ مَن عرفتُهم على الإطلاق، وذلك في العديد من الجوانب.

لقد كانت رحلة «البيجل» هي أهمَّ حدثٍ في حياتي على الإطلاق، وقد حدَّدَت شكلَ مساري المهني بأكمله، لكنها توقَّفَت على أمرٍ صغير للغاية، وهو أنَّ عمي قد عَرض عليَّ أن يقلِّني في عربته لمسافة ثلاثين ميلًا حتى شروزبيري، وهو أمرٌ ما كان ليفعله الكثيرون من الأعمام، وكذلك على أمرٍ تافه للغاية مثل شكل أنفي. لقد كنتُ أشعر دومًا بأنني أَدين لهذه الرحلة أنها وفَّرَت لي الفرصة في أن أحظى بأول تدريبٍ وتثقيفٍ حقيقي لذهني؛ فدفعتني إلى الاهتمام الشديد بالعديد من فروع التاريخ الطبيعي؛ ومِن ثَمَّ، فقد تحسنَت مهاراتي في الملاحظة، بالرغم من أنها كانت جيدةً على الدوام.

لقد كانت دراسة الطبيعة الجيولوجية لجميع الأماكن التي نزورها من أهم الأمور؛ إذ كان الاستدلال المنطقي يؤدِّي في ذلك دورًا كبيرًا؛ فعند فحص منطقةٍ جديدة للمرة الأُولى، فإننا لا نجد شيئًا أدعى للقنوط من فوضى الصخور، غير أنَّ تسجيل ترتيب الطبقات، وطبيعة الصخور، والحفريات في أماكنَ متعددة، مع عملِ بعض الاستنتاجات والتنبُّؤ بما سنجده في أماكنَ أخرى، سرعان ما يجعل معالم المنطقة وخصائصها تتضح شيئًا فشيئًا، ويصبح تركيب المنطقة بأكملها مفهومًا إلى حدٍّ ما. كنتُ قد أحضرتُ معي الجزء الأول من كتاب لايل «مبادئ الجيولوجيا»، وهو الذي درسته بعنايةٍ كبيرة، وقد أفادني فائدةً عظيمة في العديد من النواحي. وكان أَوَّل مكانٍ أفحصه على الإطلاق، وهو سانت جاجو في جزر الرأس الأخضر (كيب دي فيردي)، قد كشف لي بوضوح عن التميُّز الرائع لأسلوبِ لايل في تناوُل علم الجيولوجيا، وذلك مقارنةً بأسلوبِ أيِّ مؤلفٍ آخر كنتُ أصطحب أعماله في ذلك الوقت أو قرأتُ له بعد ذلك.

ومن المهامِّ الأخرى التي كنتُ أقوم بها جمعُ الحيوانات من الفئات جميعها، مع وصفها باختصارٍ وتشريح العديد من البحري منها. غير أنني لم أكن أستطيع الرسم، ولم أمتلك قدْرًا كافيًا من المعرفة بعلم التشريح؛ ومِن ثَمَّ فقد اتضح أنَّ الكثير من الملاحظات التي دوَّنتُها في أثناء الرحلة عديم الفائدة بدرجةٍ كبيرة. وبهذا، فقد أضعتُ الكثير من الوقت، فيما عدا الوقت الذي قضيتُه في اكتساب بعض المعرفة عن القشريات؛ إذ أفادني ذلك في سنواتٍ لاحقة حين أجريتُ أُفرودةً عن هدابيات الأرجل.

كنت أقتطع جزءًا من فترة النهار أكتب فيه يومياتي، وقد كنت أبذل قصارى جهدي كي أصف كل ما رأيته بدقة ووضوح شديد، وقد كان ذلك تدريبًا جيِّدًا. وكذلك كانت مفكرتي في جزء منها بمنزلة خطابات إلى عائلتي، وقد كان بعضها يُرسل إلى إنجلترا متى سنحت الفرصة بذلك.

بالرغم من ذلك، فكل ما ذكرته سابقًا من هذه الدراسات المتنوعة المتخصصة لا يعدل في أهميته عادة المثابرة والانتباه الشديد لأي شيء أكون منخرطًا فيه، والتي اكتسبتها حينذاك. وقد كان لكلِّ ما أفكر فيه أو أقرؤه صلة مباشرة بما أراه أو ما هو متوقع أن أراه، وقد استمرت معي هذه العادة الذهنية على مدى السنوات الخمس التي قضيتها في الرحلة. وأنا متيقن من أنَّ هذا التدريب هو ما مكنني من القيام بأي شيء قد أنجزته في مجال العلوم.

وإذ أعيد النظر في الماضي، أدرك الآن أنَّ حبي للعلوم قد طغى بالتدريج على جميع اهتماماتي الأخرى. فعلى مدى العامَين الأوَّلَين، استمَر معي شغفي القديم بالصيد بالدرجة نفسها تقريبًا، وقد اصطدتُ بنفسي جميع الطيور والحيوانات التي اقتنيتُها في مجموعتي، لكنني قد بدأتُ أتخلى عن بندقيتي شيئًا فشيئًا، ثم أعطيتها لخادمي؛ إذ كان الصيد يتداخل مع عملي، لا سيما مع فهم التركيب الجيولوجي لبلد ما. وقد اكتشفت، وإن كان ذلك بنحو غير واعٍ وغير محسوس، أنَّ المتعة التي أجنيها من الملاحظة والاستدلال هي أكبر كثيرًا من المتعة التي كنت أجنيها من المهارة والرياضة. وأمَّا ما إذا كان ذهني قد أصبح أكثر تطوُّرًا من خلال ما قمت به في الرحلة من أبحاث ومجهودات، فهو أمر مرجح، ويدل على ذلك تعليق أبي، والذي كان أكثر مَن عرفتُهم دقةً في الملاحظة، وكان أيضًا ذا نزعةٍ شكوكية وغير مؤمن على الإطلاق بعلم فراسة الدماغ: إذ فور أن رآني بعد عودتي من الرحلة، استدار إلى أخواتي وقال لهن باندهاش: «عجبًا! لقد تغير شكل رأسه بعض الشيء.»

لنعُد الآن ثانية إلى الرحلة. في الحادي عشر من سبتمبر (عام ١٨٣١)، ذهبت مع فيتزروي في زيارةٍ سريعة إلى سفينة «البيجل» في بليموث، ومن هناك ذهبتُ إلى شروزبيري لكي أُودِّع أبي وأخواتي لأني توقعتُ أني لن أراهم لفترةٍ طويلة. وفي الرابع والعشرين من أكتوبر، أقمتُ في بليموث وظللتُ هناك حتى السابع والعشرين من ديسمبر، وذلك حين غادرت «البيجل» أخيرًا شواطئ إنجلترا لكي تذهب في رحلتها للإبحار حول العالم. كنا قد حاولنا الإبحار مرتَين قبل ذلك، غير أنَّ العواصف العاتية كانت تعيدنا مرةً أخرى. وقد كان هذان الشهران اللذان قضيتهما في بليموث هما الأكثر تعاسة على الإطلاق، بالرغم من أنني كنت أشغل نفسي فيها بشتى الطرق؛ فقد كنتُ مغمومًا لابتعادي عن عائلتي وأصدقائي لفترةٍ طويلة، وقد بدا لي الطقس كئيبًا بدرجةٍ لا يمكن وصفها. وكذلك كنتُ أُعاني من ألمٍ في القلب وعدم انتظام نبضاته، ومثل غيري العديد من الشباب معدومي الخبرة، ولا سيما مع معرفتي السطحية بالطب، فقد كنتُ مقتنعًا بأنني أعاني من مرضٍ في القلب. لم أستشِر أيَّ طبيب؛ إذ إنني كنتُ أتوقع أن أسمع حكمه بأنني غيرُ صالح للذهاب في الرحلة، وكنتُ قد عزمتُ على الذهاب بالرغم من جميع المخاطر.

لا أحتاج هنا إلى سرد أحداث الرحلة — الأماكن التي زرناها وما فعلناه فيها — إذ إنني قد قدَّمتُ وصفًا كافيًا لذلك في يومياتي التي نُشرت. إنَّ عظمة نباتات المناطق الاستوائية ما تزال تتجلى الآن أمام ذهني بحيويةٍ أكثر من أيِّ شيءٍ آخر؛ رغم أنَّ ما أثارته فيَّ الصحاري العظيمة في باتاجونيا والجبال المكسوة بالغابات في أرخبيل تييرا ديل فويجو من إحساس بالجلال قد ترك في ذهني انطباعًا لا يُمحى. وكذلك فإنَّ رؤية همجيٍّ عارٍ في موطنه الأصلي لهو مشهدٌ لا يُنسى. كما كانت العديد من جولاتي في المناطق البرية، التي كنت أقومُ بها على ظهر جوادي أو على متن القواربِ والتي كان بعضها يستمر لأسابيع، مثيرة للغاية، ولم يكن ما كنتُ أجده فيها من المشقَّة وبعض المخاطر سوى عقبةٍ يسيرة في ذلك الوقت، لكنها حتى لم تعُد كذلك فيما بعدُ. وإنني لأنظر إلى بعض إنجازاتي العلمية فيها برضا كبير؛ مثل حل مشكلة الجزر المرجانية، والتوصُّل إلى التركيب الجيولوجي لجزرٍ معينة؛ مثل جزيرة سانت هيلينا. وكذلك لا يمكنني إغفالُ اكتشاف العلاقات المميزة التي تربط بين الحيوانات والنباتات التي تستوطن العديد من الجُزر في أرخبيل جالاباجوس، وعلاقتها جميعًا بسكان أمريكا الجنوبية.

أستطيع القول إنني قد بذلتُ قصارى جهدي في الرحلة وكان ذلك نابعًا من استمتاعي الخالص بالبحث، وكذلك من رغبتي القوية في إضافة القليل من الحقائق إلى هذا القَدْر الضخم من الحقائق المعروفة في مجال العلوم الطبيعية. غير أنني كنتُ أطمح أيضًا إلى أن أحظى بمكانةٍ جيدة بين رجال العلم؛ أمَّا ما إذا كنتُ أكثر طموحًا من معظم زملائي في العمل في الرحلة أم لا، فذلك ما لا أستطيع تكوين رأيٍ بشأنه.

لقد كانت الطبيعة الجيولوجية لسانت جاجو، لافتةً للنظر بنحوٍ كبير بالرغم من بساطتها؛ فقد تدفَّق فيها فيما مضى تيارٌ من الحُمم البركانية على قاع البحر المكوَّن من الأصداف والمرجانيات المسحوقة الحديثة، وهو الذي حوَّلته إلى صخرٍ صُلب أبيض. لقد ارتفعتِ الجزيرة بأكملها إلى الأعلى منذ ذلك الحين، لكنَّ خطَّ الصخر الأبيض قد كشف لي حقيقةً جديدة ومهمة، وهي أنَّه قد حدث بعد ذلك هبوطٌ حول فوهات البراكين، التي كانت نشِطةً منذ ذلك الحين وصبَّت المزيد من الحُمم البركانية. لقد خَطرَ لي في بداية الأمر حينذاك أنني قد أكتُب كتابًا عن الطبيعة الجيولوجية للبلاد المختلفة التي زُرتُها، وقد ملأني ذلك بالحماسة والسرور. لقد كانت تلك ساعةً لا تُنسى، وإنني ما زلت أتذكَّر بوضوح ذلك المنحدر المُنخفِض الذي يتكون من الحُمم البركانية، والذي جلستُ أستريح تحته، بينما تتوهج الشمس بالحرارة، وتنمو بالقرب مني بعض النباتات الصحراوية الغريبة، ومن تحت أقدامي تُوجد المرجانيات الحية في البِرَك التي يصنعها المد والجزر. وفي وقتٍ لاحق في الرحلة، طلب مني فيتزروي أن أقرأ عليه بعضًا من مُذكِّراتي، وقد قال بأنها تستحق النشر؛ وهكذا فقد أصبح لديَّ مشروع كتابٍ آخر!

(٣) من عودتي إلى إنجلترا (٢ أكتوبر ١٨٣٦) حتى زواجي (٢٩ يناير ١٨٣٩)

كانت هذه الفترة والتي تمثَّلَت في سنتَين وثلاثة أشهر، هي الفترة الأكثر نشاطًا في حياتي، بالرغم من أنني لم أكن على ما يُرام في بعض الأحيان، وكنتُ شاردًا في أحيانٍ أخرى. وبعد التردُّد لمراتٍ عديدة على شروزبيري ومير وكامبريدج ولندن ذهابًا وإيابًا، استقرَّت إقامتي في كامبريدج [بشارع فيتسويليام] في الثالث عشر من ديسمبر؛ حيث كانت مجموعاتي كلُّها تحت رعاية هنزلو. وقد أقمتُ هناك لمدة ثلاثة شهور، وفحصتُ معادني وصخوري بمساعدة البروفيسور ميلر.

في السابع من مارس عام ١٨٣٧، أقمت في شارع جريت مالبرا في لندن، وظللت هناك قرابة العامَين إلى أن تزوجت. وخلال هذَين العامَين، أنهيتُ يومياتي وقرأتُ العديد من الأوراق البحثية على الجمعية الجيولوجية، وبدأتُ في إعداد مخطوطة كتابي «ملاحظات جيولوجية» ورتبتُ لنشرِ عملي «دراسة حيوانات رحلة «البيجل»». وفي يوليو، فتحت أول دفتر لي للكتابة عن بعض الحقائق المرتبطة بموضوع أصل الأنواع، والذي ما برحتُ أُفكِّر فيه وأعمل عليه دون توقُّف على مدى العشرين عامًا التالية.

وخلال هذين العامَين، اندَمجتُ أيضًا قليلًا في المجتمع، وعمِلتُ كأحد الأمناء الشرفيِّين للجمعية الجيولوجية. كما أنني قد التقيتُ كثيرًا بلايل واقتربتُ منه. وكانت إحدى سماته البارزة هي تشجيعه لأعمال الآخرين، وقد كنتُ مندهشًا وسعيدًا في الوقت نفسه حين أظهر اهتمامه بآرائي عن الشعاب المرجانية، وهي التي شرحتُها له عند عودتي إلى إنجلترا. لقد شجَّعني ذلك كثيرًا، وقد كان لنصائحه ومثاله تأثيرٌ عظيم على شخصي. وفي هذه الأثناء أيضًا، كنتُ ألتقي كثيرًا بروبرت براون؛ فكثيرًا ما كنتُ أزوره وأجلس معه على الإفطار في صباح أيام الأحد، وقد كان حديثه يفيض بكنز من الملاحظات الشائقة والتعليقات الثاقبة، لكنها دائمًا ما كانت ترتبطُ بنقاطٍ محددة، ولم يناقش معي مطلقًا الأسئلة العامة أو الكبيرة فيما يتعلق بالعلوم.

ولأنني لم أستطع العمل بمجال العلم طيلةَ اليوم، فقد قرأتُ خلال هذَين العامَين قدْرًا كبيرًا في مختلف الموضوعات، ومنها بعض الكتب المتعلقة بموضوعاتِ ما بعد الطبيعة، غير أنَّ مثل هذه الدراسات لم تكن تُناسبني. وفي هذه الفترة، كنتُ أستمتع كثيرًا بشعر ووردزوورث وكولريدج، ويمكنني الفخر بأنني قد قرأتُ قصيدة «النزهة» بأكملها مرتَين. وقبل ذلك، كانت قصيدة «الفردوس المفقود» لميلتون هي المفضَّلة عندي، وحتى في جولاتي في أثناء رحلة «البيجل»، حين كان يتوجب عليَّ اختيارُ كتابٍ واحد، فدائمًا ما كنتُ أختار كتابًا لميلتون.

(٤) من زواجي ٢٩ يناير ١٨٣٩ والإقامة في شارع أبر جاور، إلى مغادرة لندن والاستقرار في داون في ١٤ سبتمبر ١٨٤٢

[بعد أن يتحدث عن حياته الزوجية السعيدة وأطفاله، يواصل قائلًا]:

في أثناء فترة إقامتنا في لندن، وهي التي استمرت لثلاثِ سنواتٍ وثمانيةِ أشهر، لم أُنجزِ الكثير في مجال العلوم، بالرغم من أنني كنتُ أعمل فيها جاهدًا قَدْر استطاعتي، وقد عمِلتُ فيها أكثر مما عملتُ في أي فترةٍ مقابلة على مدى حياتي بأَسْرها. وقد كان ذلك بسبب ما يعتريني من توعُّكٍ متكرر، وبسبب مَرَضي الشديد الذي امتد لفترةٍ طويلة. وحين كنتُ أتمكن من القيام بأيِّ شيء، كنتُ أُخصِّص الجزء الأكبر من وقتي لعملي عن «الشعاب المرجانية»، والذي كنتُ قد بدأتُه قبل زواجي، والذي جرى تصحيح بروفة الطباعة الأخيرة منه في السادس من مايو عام ١٨٤٢. لقد استغرق مني هذا الكتاب عشرين شهرًا من العمل الشاق، بالرغم من صِغَر حجمه؛ إذ كان عليَّ قراءة كل ما كُتب عن جزر المحيط الهادئ، وكذلك الرجوع إلى العديد من الخرائط. لقد حظي الكتاب بتقديرٍ كبير من جانب رجال العلم، وأعتقد أنَّ النظرية التي يتضمنها قد أصبحت الآن راسخة.

لم أبدأ أيًّا من أعمالي بمثل هذه الروح الاستدلالية التي بدأتُ بها هذا الكتاب؛ فقد تشكَّلت النظرية بأكملها على الساحل الغربي لأمريكا الجنوبية، وذلك قبل أن أرى أيَّ شعابٍ مرجانية في الواقع؛ لذا، لم يكن عليَّ سوى أن أَتثبَّت من صحة آرائي وأُعزِّزها من خلال الفحص الدقيق للشعاب المرجانية الحية. بالرغم من ذلك، فيجب أن أُشير إلى أنني قضيتُ هذَين العامَين في دراسةِ تأثيرِ زيادة الارتفاع في الأرض على نحوٍ متقطع، مع عوامل التعرية وترسُّب الرواسب، على سواحل أمريكا الجنوبية. ولا شك في أنَّ هذا قد دفعني إلى التفكير مليًّا في آثار الهبوط، وقد كان من السهل جدًّا أن أستبدل في خيالي بالترسُّب المستمر للرواسب ازدياد نمو المرجانيات. ولكي أتمكَّن من القيام بذلك، كان عليَّ أن أُشكِّل نظريتي عن تكوُّن الحيود المرجانية والجزر المرجانية الحلقية.

في الجزء الأول من فترة إقامتنا في لندن، كنتُ أمتلك من القوة ما يكفي للاندماج في المجتمع، ورأيتُ عددًا كبيرًا من رجال العلم، وغيرهم من الرجال البارزين بنحوٍ أو بآخر. وسوف أُوضِّح هنا انطباعاتي عن بعضهم، بالرغم من أنني ليس لديَّ الكثير مما يستحق أن يُقال.

التقيتُ بلايل أكثر مما التقيتُ بأيِّ شخصٍ على الإطلاق، قبل زواجي وبعده. وفي رأيي، كان ذهنه يتميز بالوضوح والحيطة وسداد الرأي، مع قدْرٍ كبير من التميز والأصالة. وحين كنتُ أُخبِره بأيٍّ من ملاحظاتي عن الجيولوجيا، لم يكن ليهدأ بالًا حتى يرى المسألة بأكملها، وغالبًا ما كان يُساعدني على رؤيتها بوضوح أكثر من ذي قبل. وكان يُقدِّم جميع اعتراضاته الممكنة على اقتراحي، وحتى بعد أن تنفد كلها، فإنه يظل متشكِّكًا لفترةٍ طويلة. وقد كان من صفاته أيضًا تشجيعه الصادق لأعمال غيره من رجال العلم.

بعد عودتي من رحلة «البيجل»، شرحتُ له آرائي عن الشعاب المرجانية، وهي التي كانت تختلف عن آرائه، وقد أَدهشَني للغاية وشجَّعَني كذلك ما أبداه من اهتمامٍ شديد. لقد كان يجد في العلم متعةً كبيرة، وكان يُكِن اهتمامًا شديدًا تجاه مستقبل البشرية. كان عطوفًا للغاية ومتحرِّرًا تمامًا في معتقداته الدينية، لكنه كان يؤمن بشدة بالله. وكان إنصافه بارزًا للغاية، وقد اتضح ذلك إذ تحوَّل إلى مناصرةِ نظرية الارتقاء، بالرغم من أنه اشتُهر بمعارضة آراء لامارك، لكنَّ ذلك كان بعد تقدُّمه في السن. لقد ذكَّرني بأنَّني قلتُ له قبل سنواتٍ عديدة عندما كنا نُناقش معارضة المدرسة القديمة من علماء الجيولوجيا لآرائه الجديدة: «لكَمْ سيكون جيِّدًا لو أنَّ العلماء يموتون عندما يبلغون الستين؛ إذ إنهم لو عاشوا أكثر من ذلك، لعارضوا بالتأكيد جميع الأفكار الجديدة.» بالرغم من ذلك، فقد تمنى لو أنه يعيش.

إنَّ علم الجيولوجيا يدين إلى لايل بالكثير، أكثر من أيِّ شخصٍ آخر على الإطلاق، في رأيي. وحين كنتُ على وشك البدء في رحلة «البيجل»، نصحني هنزلو الحصيف، الذي كان كغيره من علماء الجيولوجيا في ذلك الوقت يؤمن بتتابُع الكوارث الجيولوجية، بأن أُحضر الجزء الأول من كتاب «مبادئ الجيولوجيا» الذي كان قد نُشر للتو، وأدرُسه، على ألا أقبل بالآراء التي يقول بها على أيِّ حال. لكم اختَلفَ الآن رأي الناس في هذا الكتاب! وإنني أفتخر إذ أتذكر أنَّ أول مكانٍ مارستُ فيه عملي بالجيولوجيا، وهو سانت جاجو الموجود في أرخبيل الرأس الأخضر، قد أقنعني بالتميز الشديد لآراء لايل عما سواها مما قرأتُ أو عرفتُ من غيرِ كُتب لايل.

ويمكننا رؤية ذلك الأثَر القوي الذي خلَّفَته أعمال لايل يتضح جليًّا في تقدُّم العلوم في فرنسا وإنجلترا؛ فمن الممكن أن نعزي السبب في التجاهُل التام الحالي لفرضيات إيلي دو بومون الجامحة، مثل فرضيته عن «فُوَّهات الارتفاع» وكذلك «خطوط الارتفاع» (وقد سمعتُ عن الفرضية الأخيرة من سيجويك وهو يمتدحها للغاية في الجمعية الجيولوجية.) إلى لايل.

كنتُ ألتقي كثيرًا بروبرت براون أو «رائد علم النبات» كما كان يدعوه هومبولت. وقد كنتُ أرى أنَّ أهم ما يُميِّزه في رأيي هو براعة ملاحظاته ودقتها البالغة. لقد كان غزير المعرفة بدرجةٍ استثنائية، لكنَّ أغلب هذه المعرفة قد مات معه بسبب خوفه الشديد من ارتكاب أيِّ خطأٍ على الإطلاق. وقد أَغدَق عليَّ من معرفته دون حساب، غير أنه كان كتومًا أحيانًا بنحوٍ غريب فيما يتعلق ببعض النقاط. كنت قد زرته مرتَين أو ثلاثًا قبل رحلة «البيجل»، وفي إحدى هذه المرات، طلب مني أن أنظُر في مجهرٍ وأصف ما أراه. وقد فعلتُ ذلك، وأعتقد الآن أنَّ ما رأيته كان تيارات البروتوبلازم الرائعة في خليةٍ نباتيةٍ ما. وقد سألتُه بعد ذلك أن يخبرني بماهية ما رأيتُه، لكنه أجابني: «ذلك هو سِرِّي الصغير.»

لقد كان قادرًا على البذل والعطاء إلى أبعدِ حد؛ فحتى حين كان كبيرًا ومعتل الصحة وغيرَ قادرٍ على بذل أيِّ مجهودٍ شاق، كان يوميًّا يزور (كما أخبرني هوكر) خادمًا كبير السن كان يعيش على مسافةٍ منه، (وهو الذي كان يعوله) ويقرأ له بصوتٍ عالٍ. وإنَّ ذلك لكافٍ لأن يغفر له أيَّ كتمٍ للعلم أو غَيرةٍ فيه.

وسوف أذكُر هنا بعض الرجال البارزين الآخرين، الذين كنتُ أراهم في بعض الأحيان، رغم أنني لا أملك الكثير مما يستحق الذكر في هذا الشأن. لقد كنتُ أُبجِّل السير جيه هيرشيل أشد التبجيل، وقد سُررتُ بتناوُل العَشاء معه في منزله الجميل الموجود في رأس الرجاء الصالح، ثم في منزله بلندن بعد ذلك. وقد التقيتُ به أيضًا في بعض المناسبات الأخرى. لم يكن هيرشيل كثير الكلام، لكنَّ كلَّ كلمةٍ كان يقولها تستحق الاستمتاع إليها.

وذات مرة على الإفطار في منزل السير آر موركيسون، التقيتُ بالعالم المرموق هومبولت، الذي شرَّفني بأن عبَّر عن رغبته في لقائي. لقد خاب أملي قليلًا في هذا الرجل العظيم، لكنَّني قد أفرطتُ في توقُّعاتي بشأنه على الأرجح. وأنا لا أتذكَّر شيئًا مُحدَّدًا من لقائنا سوى أنَّه كان مرحًا جدًّا وقد تحدث كثيرًا.

ويُذكِّرني … بِباكِل الذي التقيتُه ذاتَ مرةٍ في منزل هينزلي ويدجوود. لقد سُررتُ كثيرًا لِتعلُّمي منه نظامَه في جمع الحقائق. وقد أخبرني بأنه اشترى جميع الكتب التي قَرأَها وأعدَّ فهرسًا كاملًا بجميع الحقائق الواردة في كلٍّ منها، وهي التي كان يعتقد أنها قد تخدم أغراضه، وأنه يستطيع دائمًا أن يتذكر في أيِّ كتابٍ قد قرأ معلومة بعينها؛ إذ كان يتمتع بذاكرةٍ رائعة. وقد سألتُه كيف كان يستطيع منذ البداية أن يُحدِّد الحقائق التي ستخدم أغراضه، وقد أجابني بأنه لا يعرف، لكنَّ حدْسه كان يقوده؛ ونظرًا لعادته في إعداد الفهارس، فقد كان بإمكانه أن يذكُر عددًا هائلًا من الإحالات في جميع المواضيع، وهو ما يتضح في كتابه «تاريخ الحضارة». وقد وَجدتُ هذا الكتاب شائقًا للغاية وقرأتُه مرتَين، لكنني أشُك أنَّ ما ذكره فيه من تعميماتٍ قد يكون لها أيُّ قيمةٍ على الإطلاق. لقد كان باكل متحدِّثًا رائعًا، وقد كنتُ أستمع إليه دون أن أَتفوَّه بكلمةٍ واحدة، وما كنتُ لأتمكن من ذلك؛ إذ إنه لم يكن يترك ثغرةً واحدة. وحين بَدأَت السيدة فارار بالغناء، اندفعتُ وثبًا وقلتُ له إنَّ عليَّ أن أستمع إليها، وبعد أن ابتعدتُ عنه، التفتَ إلى صديق وقال له (وفقًا لما سمعه أخي): «حسنًا، إنَّ كُتب السيد داروين أفضل كثيرًا من حديثه.»

ومن رجال الأدب العظماء، التقيتُ ذات مرة بسيدني سميث في منزل دين ميلمن. وقد كنتُ أجد في كل كلمة يتحدث بها شيئًا ممتعًا بنحوٍ لا يمكن تفسيره، وربما كان ذلك يعود جزئيًّا لما توقَّعتُه من شعوري بالاستمتاع في الحديث معه. كان يتحدث عن الليدي كورك، وهي التي كانت في هذا الوقت طاعنة في السن. تلك هي السيدة التي قال عنها إنها قد تأثَّرَت للغاية بموعظةٍ كان قد ألقاها عن حب الخير، حتى إنها «اقتَرضَت» جنيهًا من أحد الأصدقاء ووضعتُه في الطبق المُخصَّص للصدقة. وقد قال بعد ذلك: «إنه لأمرٌ شائع الاعتقاد بأنَّ صديقته الغالية العجوز، قد جرى إغفالها.» وقد قال ذلك بما لا يدع مجالًا للشك في أنَّه كان يعني أنَّ الشيطان هو مَن أغفلها. أمَّا الكيفية التي تمكن بها أن يُعبِّر عن ذلك، فهذا ما لا أعرفه.

كنت قد التقيتُ أيضًا بماكولي في منزل اللورد ستانهوب المؤرخ؛ ونظرًا لأنه لم يكن على العَشاء سوى شخصٍ آخر فقط، فقد حظيتُ بفرصةٍ كبيرة في الاستماع إليه وهو يتحدث، وقد كان لطيفًا للغاية. لم يتحدث كثيرًا، وما كان لرجلٍ مثله أن يفعل ذلك بالطبع؛ إذ إنه كان يسمح للآخرين بأن يُديروا دفة الحديث، وهو ما قام به.

لقد قدَّم لي اللورد ستانهوب ذات يوم برهانًا صغيرًا وغريبًا على دقة ذاكرة ماكولي وسَعَتها. لقد اعتاد الكثير من المُؤرخِين أن يلتقوا في منزل اللورد ستانهوب، وبينما كانوا يناقشون الموضوعات المختلفة، كانوا يختلفون أحيانًا مع رأي ماكولي، وغالبًا ما كانوا يعودون إلى كتابٍ ما ليُحددوا أيُّ الطرفينِ كان على صواب. أمَّا مؤخَّرًا، فقد لاحظ ستانهوب أنَّ أحدًا من المؤرخِين لم يكن ليُكلِّف نفسه عناء ذلك الأمر، وأنهم كانوا يوافقون على ما يقول به ماكولي دون أيِّ مراجعة.

وفي مناسبةٍ أخرى في منزل اللورد ستانهوب، التقيتُ بمجموعةٍ أخرى من أصدقائه من المؤرخِين ورجال الأدب، وكان من بينهم موتلي وجروت. وبعد الغداء، سِرتُ مع جروت على مدى ساعةٍ تقريبًا في أرجاءِ حديقة تشيفنينج، وقد وَجدتُ حديثه شائقًا للغاية وسرَّني منه بساطتُه وغيابُ مظاهر الادِّعاء من تصرُّفاته.

وقد كنتُ فيما مضى أتناول العَشاء أحيانًا مع الإيرل الكبير، والد ستانهوب. لقد كان رجلًا غريبًا، لكنَّني قد أحببتُ ذلك القَدْر القليل الذي عرفتُه عنه. لقد كان صريحًا وودودًا ولطيفًا. وكان يتسم بملامحه المميزة البارزة، وبشرته بنية اللون، وحين رأيته، كانت جميع ملابسه بنية اللون. بدا أنه يؤمن بكلِّ ما لا يُصدِّقه الآخرون، وقد قال لي ذات مرة: «لمَ لا تتخلى عن تُرَّهاتِك في الجيولوجيا وعلم الحيوان وتلتفت إلى العلوم الخفية؟» لقد ذُهل ستانهوب، الذي كان يحمل لقب اللورد ماهون في ذلك الوقت، من هذا الكلام الموجَّه إليَّ، أمَّا زوجته الفاتنة، فقد بدا عليها الاستمتاع.

إنَّ آخر مَن سأتحدث عنه هنا هو كارلايل، الذي قد التقيتُ به مراتٍ عديدة في منزل أخي، ومرتَين أو ثلاثًا في منزلي. لقد كان حديثه حيويًّا وشائقًا، تمامًا ككتاباته، لكنه كان يُطيل الحديث أحيانًا في الموضوع نفسه. أَتذكَّر عَشاءً مضحكًا في منزل أخي، وكان من بين القليلين الذين حضروه، بابيدج ولايل، وقد كانا يُحبان الحديث. لكنَّ كارلايل قد أَسكتَ الجميع؛ إذ ظل يُحاضر طَوال فترة العَشاء عن مزايا الصمت. وبعد العَشاء، قدَّم بابيدج بطريقته المتجهِّمة، شُكره إلى كارلايل لمحاضرته الشائقة عن الصمت.

كان كارلايل يسخر من الجميع تقريبًا؛ ففي أحد الأيام في منزلي، قال عن كتاب جروت «تاريخ» إنه «مُستنقَع نتِن الرائحة، ليس به شيءٌ روحاني.» لقد كنتُ أعتقد دومًا، حتى نشر عمله «ذكريات»، أنه يسخر جزئيًّا بدافع الفكاهة، أمَّا الآن، فأنا أشُك في ذلك. لقد كانت هيئتُه تدُل على أنه رجلٌ مكتئب ويكاد يكون قانطًا، لكنه خَيِّر في الوقت نفسه، وقد اشتُهر بضحكته الصافية الصادقة. أعتقد أنَّ إحسانه كان حقيقيًّا، غير أنه كان مشوبًا بقدْر ليس بالقليل من الغَيرة. ولا يمكن لأحدٍ أن ينكر قدرته الاستثنائية في رسمِ صُور للأشياء والناس، وفي رأيي أنَّ ما يرسمه من صورٍ أكثر حيوية ووضوحًا من جميع الصور التي يرسمها ماكولي. أمَّا ما إذا كانت الصور التي يرسمها للرجال حقيقيةً أم لا، فذلك أمرٌ آخر.

لقد كان بارعًا للغاية في إقناع الأشخاص ببعض الحقائق الأخلاقية الجليلة. غير أنَّ آراءه عن العبودية كانت مُنفرة؛ فقد كان يرى الجبروت شيئًا صحيحًا. وأرى أنَّ عقله كان محدودًا للغاية، حتى مع استبعادِ جميعِ فروع العلوم، التي كان يُبغِضها. وإنه لَيُدهشني أنَّ كينجسلي قد قال عنه إنه رجلٌ قادر على المساهمة في تقدُّم العلم. لقد كان يهزأ من القول بأنَّ عالمَ رياضيات؛ مثل هيوويل، يستطيع الحكم على آراء جوته عن الضوء، بينما أُصرُّ أنا على أنه يستطيع. وكان يرى أنه من العبث أن يهتمَّ أحدٌ بما إذا كانت كتلةٌ جليدية قد تحرَّكَت على نحوٍ أسرع أو أبطأ قليلًا من المعتاد، أو ما إذا كانت قد تحرَّكَت على الإطلاق. وأعتقد أنني لم أَرَ شخصًا لا يتناسب عقله مع البحث العلمي بقدْر كارلايل.

في أثناء إقامتي في لندن، كنتُ أُواظب قدْرَ استطاعتي على حضور اجتماعات العديد من الجمعيات العلمية، وعمِلتُ أمينًا للجمعية الجيولوجية. لكنَّ حضور هذه الاجتماعات، إضافةً إلى العيش في مجتمع المدينة، لم يكن مناسبًا لصحتي؛ لذا فقد قرَّرتُ أنا وزوجتي أن ننتقل إلى الإقامة بالريف، وقد فضَّل كلانا الإقامة هناك، ولم نندم قط على هذا القرار.

(٥) الإقامة في داون من ١٤ سبتمبر ١٨٤٢ حتى الوقت الحالي، عام ١٨٧٦

بعد العديد من المحاولات التي ذهبت هباءً للبحث عن منزل في سُري وأماكنَ أخرى، وجدنا هذا المنزل وابتعناه. سرَّني التنوع في أشكال النباتات وهو ما تتميز به المناطق الجيرية، وقد كان ذلك مختلفًا تمامًا عما اعتدتُ عليه في مقاطعات منطقة ميدلاند، كما أنني كنتُ أكثر سرورًا بهدوء المكان وطابعه الريفي. وبالرغم من ذلك، فلم يكن المكان معزولًا، كما وصفه كاتب بإحدى الدوريات الألمانية، وهو الذي قال إنه لا يمكن الوصول إلى بيتي إلا بعد مسافة من ركوب البغال! وقد عاد علينا استقرارانا في هذا المكان بميزةٍ عظيمة لم نكن نتوقعها، وهي أنَّه كان ملائمًا للغاية لكي يتردَّد علينا أطفالنا باستمرار.

قلةٌ هم مَن يمكنهم أن يعيشوا حياةً أكثر انعزالًا من تلك التي عشناها؛ فبخلاف الزيارات القصيرة إلى منازل الأقارب، وزيارة شاطئ البحر أو أيِّ مكانٍ آخر في بعض الأحيان، لم نكن نغادر المنزل. وفي أثناء الجزء الأول من إقامتنا، اندمجنا قليلًا في المجتمع، واستقبلنا في المنزل بعض الأصدقاء، لكنَّ صحتي دائمًا ما كانت تتأثر سلبًا بالإثارة، وهو ما كان يجلب عليَّ نوباتٍ شديدةً من القيء والارتجاف. ولهذا؛ فقد اضطُررت إلى التخلي عن حفلات العَشاء لسنواتٍ عديدة، وقد كان ذلك يمثل حرمانًا لي بعض الشيء؛ إذ كانت هذه الحفلات تُحسِّن دومًا من مزاجي؛ ولهذا السبب نفسه، لم أستطع أن أدعو إلى منزلي سوى عددٍ قليل من معارفي من رجال العلم.

لقد كانت متعتي الأساسية وشاغلي الوحيد على مدى حياتي كلها هو العمل في مجال العلوم، وقد كانت الإثارة التي أشعُر بها من هذا العمل تجعلُني أنسى ما أعانيه من ألمٍ يومي لبعض الوقت، أو تُنسيني إياه تمامًا. وبهذا، لا يتبقى لديَّ ما أُدوِّنه عن الجزء الباقي من حياتي سِوى نشري لأعمالي المتعددة؛ إذ ربما تكون بعض التفاصيل عن كتابتها وخروجها للنور جديرةً بالذكر.

(٥-٢) كُتب في الأول من مايو ١٨٨١

نُشر كتاب «تأثيرات التلقيح المتبادل والتلقيح الذاتي» في خريف عام ١٨٧٦، وأنا أعتقد أنَّ النتائج الواردة فيه تساهم في تفسير وجود ذلك العدد اللانهائي من الوسائل المبتكرة الرائعة لانتقال حبوب اللقاح من نباتٍ إلى آخر من النوع نفسه. بالرغم من ذلك، وبناءً على ملاحظات هيرمان مولر، فإنني أرى الآن أنه كان عليَّ التركيز بصورةٍ أكبر على وسائل التكيُّف العديدة للتلقيح الذاتي، وهي التي كنتُ على درايةٍ جيدة بالكثير منها. وقد نُشر من كتابي «تلقيح السحلبيات» طبعةٌ أكثر تفصيلًا في عام ١٨٧٧.

في هذا العام نفسه، ظهر كتاب «الأشكال المختلفة للزهور، إلى آخره» وفي عام ١٨٨٠، ظهر منه طبعةٌ ثانية. ويتكون هذا الكتاب بصفةٍ أساسية من عدة أوراقٍ علمية عن الزهور ذات الأعضاء الجنسية متفاوتة الأطوال، التي كانت قد نُشرت في الأصل عن طريق الجمعية اللينية، والتي خَضعَت للتحرير وإضافة الكثير من الموادِّ الجديدة إليها، مع تقديم ملاحظاتٍ على بعض الحالات الأخرى التي يحمل فيها النبات نفسه نوعَين من الزهور. وكما ذكرت سابقًا، فإنَّ أيًّا من اكتشافاتي الصغيرة لم يمنحني من السرور ما شَعرتُ به حين تمكنتُ من تفسير ظاهرةِ تفاوُتِ أطوال الأعضاء الجنسية في الزهور. وأعتقد أنَّ النتائج المترتبة على تلقيح هذه الزهور بإحدى الطرق التهجينية، لها أهميةٌ كبيرة؛ إذ إنها ترتبط بموضوع عقم الهجائن، غير أنَّ هذه النتائج لم يلاحظها سوى عددٍ قليل من الأشخاص.

في عام ١٨٧٩، نشرتُ ترجمة لعمل «حياة إيرازموس داروين» لصاحبه الدكتور إرنست كراوس، وقد أضفت وصفًا لشخصيته وعاداته، من موادَّ كنت أمتلكها. لقد كانت الحياة القصيرة التي عاشها هذا الرجل تُثير اهتمام العديد من الأشخاص، وقد فوجئتُ أنَّ عدد النسخ المبيعة لم يزد على ٨٠٠ أو ٩٠٠ نسخة.

في عام ١٨٨٠، نشرتُ بمساعدة [ابني] فرانك، كتابنا عن «قوة الحركة في النباتات»، وقد كان ذلك عملًا شاقًّا. ويرتبط الكتاب بعض الشيء بكتابي الصغير عن «النباتات المتسلقة»، مثلما يرتبط كتاب «التلقيح المتبادل» بكتاب «تلقيح السحلبيات»؛ فَوفقًا لمبدأ التطوُّر، لم يكن من الممكن تفسير السبب في أنَّ النباتات المتسلقة قد تطوَّرَت إلى العديد من المجموعات التي تختلف فيما بينها اختلافًا كبيرًا، ما لم تكن النباتات جميعها تمتلك قدْرًا بسيطًا من القدرة على القيام بالحركة بنحوٍ مماثل. وقد أثبتُّ صحة هذا التفسير، وقادني ذلك إلى تعميمٍ أكثر شمولًا، وهو أنَّ أعظم أنواع هذه الحركات وأهمها، وهي التي يُحفِّزها الضوء وقوة الجاذبية وغير ذلك، هي أشكالٌ مُعدَّلة من الحركة الأساسية المتمثلة في الالتفاف الدائري. ولطالما كنتُ أشعر بالسعادة لرفع النباتات لمستوى الكائنات المُتعضِّية؛ لذا فقد سُررت بنحوٍ خاص لتوضيح ما يقوم به طَرفُ جَذرِ النبات من حركاتٍ كثيرة، وما تظهره من حسن تكيُّفٍ مثير للإعجاب.

لقد أرسلتُ الآن (١ مايو ١٨٨١) إلى المطابع مخطوطةَ كتابٍ صغير عن «تكوُّن العفَن النباتي بفعل الديدان»، وهو موضوعٌ لا يُشكِّل أهميةً كبيرة، ولا أعلم إن كان سيثير اهتمام القُراء أم لا، لكنه يثير اهتمامي. [جدير بالذكر أنه في الفترة بين نوفمبر ١٨٨١ وفبراير ١٨٨٤، بِيعت من هذا الكتاب ٨٥٠٠ نسخة.] وهو تكملة لورقةٍ بحثية قصيرة كنتُ قد قرأتُها على الجمعية الجيولوجية منذُ ما يزيد على أربعين عامًا، وقد قمتُ فيها بإحياء أفكارٍ جيولوجية قديمة.

الآن وقد ذكرتُ جميع الكتب التي نشرتُها، وهي التي تُمثِّل معالمَ بارزة في حياتي، فلا يتبقى لي بعدها إلا القليل مما يمكنني قوله. إنني لا أُلاحظ أيَّ تغييرٍ في طريقة تفكيري على مدى آخر ثلاثين عامًا فيما عدا نقطةً واحدة سأذكُرها بعد قليل، والواقع أنه ليس ثَمَّةَ تغييرٌ متوقع سوى التدهوُر العام. غير أنَّ أبي قد عاش حتى بلغ الثالثة والثمانين، وظل ذهنه حادًّا كما كان دائمًا، وظلَّت جميع قدراته كما هي دون أن يخفت توهُّجها، وأنا أرجو أن أموت قبل أن يتأثر أدائي الذهني بدرجةٍ كبيرة. أعتقد أنَّني قد أصبحتُ أكثر براعةً قليلًا في تخمين التفسيرات الصحيحة، وفي تصميم الاختبارات التجريبية، لكنَّ ذلك على الأرجح نتيجة الممارسة فقط وتراكُم مخزون أكبر من المعرفة. ولا زلتُ أُواجه القدْر نفسه من الصعوبة التي كنت أُواجهها دائمًا في التعبير عن نفسي بإيجاز ووضوح، وقد كلَّفَتني هذه الصعوبة ضياع الكثير من الوقت، لكنها قد أفادَتني كذلك إذ دَفعَتني إلى التمهُّل والتفكير مليًّا في كلِّ جملةٍ تخرج مني؛ ومِن ثَمَّ فقد تسنَّى لي أن أكتشف ما ارتكبتُ من أخطاء فيما أعرضه من تسويغ منطقي أو في ملاحظاتي أو ملاحظات الآخرين.

يبدو أنَّ ثَمَّةَ شيئًا كارثيًّا في ذهني يدفعني دائمًا إلى كتابة رؤيتي أو فرضيتي في البداية بطريقةٍ خاطئة أو غريبة. لقد اعتدتُ في السابق على أن أُفكِّر في الجمل قبل تدوينها، لكنني اكتشفتُ منذ عدةِ سنواتٍ طريقةً أخرى وجدتُ أنها توفر الوقت، وهي أن أكتب ما يدور في عقلي بخطٍّ رديء وبأسرع ما أستطيع، مع اختزال نصف الكلمات، ثم أُدقِّق بعد ذلك في تصويبها؛ فغالبًا ما تكون الجمل التي تُكتب بسرعةٍ وعفوية أفضل كثيرًا من تلك التي أتحرَّى كتابتها.

والآن، وبعد أن ذكرتُ كل هذا القدر عن أسلوبي في الكتابة، سوف أُضيف أنني في الكتب الكبيرة، أقضي وقتًا طويلًا في إعداد الترتيب العام للمحتوى؛ فأبدأ بإعداد تخطيطٍ عام ومبدئي للمحتوى في صفحتَين أو ثلاث، ثم أُتبعه بآخرَ أطولَ منه يتكون من عدةِ صفحات، مستخدمًا كلمةً واحدة أو بضع كلماتٍ للإشارة إلى موضوع بأكمله أو مجموعة من الحقائق. ثم أستطرد بعض الشيء في الكتابة عن كلٍّ من هذه العناوين، التي غالبًا ما يتغير موقعها قبل أن أبدأ بالكتابة بتفصيلٍ وإسهاب. وكما هي الحال في العديد من كتبي، فإنني أستخدم الحقائق التي تَوصَّل إليها الآخرون عن طريق الملاحظة استخدامًا مكثَّفًا؛ ونظرًا لأنني أعمل دائمًا على عددٍ من الموضوعات المختلفة في الوقت نفسه، فإنني أحتفظ بعددٍ كبير من حافظات الأوراق يتراوح عددها بين الثلاثين والأربعين، وأضعها في خزائن ذات رفوف، وعلى كلٍّ منها عنوانُ موضوع محدد، وبهذا، أتمكن من أن أضع فيها مذكرة أو مرجعًا منفصلًا. إنني أبتاع الكثير من الكتب، وفي نهاية كلٍّ منها، أصنع فهرسًا بالحقائق التي ترتبط بعملي، أو، إذا لم يكن الكتاب أحد كتبي، أكتب ملخَّصًا مستقلًّا له، وأضع هذه الملخصات في درج كبير. وقبل البدء في أي موضوع، أُلقي نظرة على جميع الفهارس القصيرة وأصنع منها فهرسًا عامًّا ومرتَّبًا، وحين أختار ما أُريده من حافظات الأوراق، سواءٌ أكانت واحدةً أم اثنتَين، تُصبح لديَّ جميع المعلومات التي جمعتُها في حياتي جاهزةً للاستخدام.

لقد ذَكرتُ أنَّ عقليتي قد تغيَّرَت على مدى العشرين أو الثلاثين عامًا الأخيرة في جانبٍ واحد؛ فحتى سن الثلاثين أو بعدها، كنت أستمتع بشدةٍ بالعديد من أنواع الشِّعر؛ مثل أعمال ميلتون وجراي وبايرون ووردزوورث وكولريدج وشيلي، وحتى حين كنتُ صبيًّا في المدرسة، كنتُ أستمتع بشدةٍ بأعمال شكسبير، لا سيما مسرحياته التاريخية. وقد ذكرتُ أيضًا أنَّ اللوحات كانت تُبهِجني بعض الشيء فيما سبق، وكانت الموسيقى تمنحني متعةً عظيمة. أمَّا الآن، وعلى مدى سنواتٍ عديدة فأنا لا أتحمَّل أن أقرأ بيتًا واحدًا من الشعر؛ فقد حاولتُ مؤخَّرًا أن أقرأ لشكسبير، لكنني وجدتُه مملًّا بنحوٍ لا يُحتمل حتى إنني قد شعرت بالغثيان. وقد فقدتُ اهتمامي باللوحات والموسيقى تقريبًا. وقد أصبحت الموسيقى تُنشِّط ذهني وتُحفِّزني على التفكير في الموضوع الذي أعمل عليه، ولم تعد تبهجني كما في السابق. ما زلت أجد بعض الاستمتاع في مشاهدة المناظر الجميلة، لكنها لم تعد تمنحني ذلك السرور البديع التي كانت تمنحني إياه من قبل. وعلى العكس من ذلك، فإنَّ الروايات، والتي هي أعمال من نسج الخيال، رغم أنها ليست على قدر عالٍ من الأهمية، ظلت لسنوات تمنحني سرورًا وراحةً رائعة، وأنا غالبًا ما أُكنُّ التقدير لجميع الروائيِّين. وقد قُرئ على مسامعي عددٌ هائل من الروايات، وأنا أُحب جميع الروايات، ما دامت على قدْرٍ معقول من الجودة، ولا تنتهي بنهايةٍ تعيسة — وهو أمرٌ يجب أن يمنعه القانون. وبالنسبة لي، فإنَّ الرواية لا ترقى إلى المرتبة الأُولى إلا أن تكون بها شخصيةٌ يمكن أن نُكنَّ لها حبًّا عميقًا، وحبَّذا لو كانت امرأةً جميلة.

إنَّ هذه الحالة العجيبة والمؤسفة من فقدان القدرة على تذوق الفنون الراقية لهي أمرٌ غريب للغاية؛ إذ إنَّ كتب التاريخ والسير الذاتية وكتب الرحلات (بغض النظر عن أيِّ حقائقَ علميةٍ قد تحتوي عليها)، وكذلك المقالات في جميع الموضوعات، ما تزال تثير اهتمامي بالقدر نفسه كما كانت دائمًا. ويبدو أنَّ عقلي قد أصبح ضربًا من الآلات المُعدَّة لاستخلاص القوانين العامة من بين مجموعاتٍ ضخمة من الحقائق، غير أنني لا أستطيع أن أفهم السبب في أنَّ ذلك قد تسبب في ضمور ذلك الجزء وحده من العقل، الذي يتوقف عليه تذوُّق هذه الفنون الراقية. وأعتقد أنَّ أيَّ شخصٍ يتمتع بعقل أعلى تنظيمًا من عقلي، أو أفضل تكوينًا، لن يعاني مما أعانيه، وإن كان لي أن أعيش حياتي مرةً أخرى، لوضعتُ قاعدة في حياتي تتضمن قراءة بعض الشعر والاستماع إلى بعض الموسيقى مرةً في الأسبوع على الأقل؛ فلربما كان ذلك الجزء الذي ضمر من عقلي الآن، سيظل نشطًا إن تعرض للاستخدام المستمر. إنَّ فقدان القدرة على تذوُّق هذه الفنون، لهو فقدان للسعادة، وربما يضُر بالقدرات الذهنية، والأرجح أنه مُضر للجانب الأخلاقي؛ إذ يُضعف الجانب العاطفي من طبيعتنا.

لقد حقَّقَت كتبي مبيعاتٍ كبيرة في إنجلترا، وتُرجمت إلى العديد من اللغات، وكذلك صَدرَت منها عدة طبعات في الدول الأجنبية. وقد سمعتُ أنَّ نجاح أيِّ عملٍ في بلدٍ أجنبي هو الاختبار الأفضل لقيمته الدائمة، وأنا لا أثق فيما إن كان هذا القول جديرًا بالثقة تمامًا، لكن بالقياس على هذا المعيار، فإنَّ اسمي سيبقى متردِّدًا لِبضعِ سنين؛ لذا، ربما يكون من المفيد هنا محاولةُ تحليل القدرات الذهنية والظروف التي تَوقَّف عليها نجاحي، بالرغم من أنني أُدرِك أنَّ أحدًا لا يستطيع أن يقوم بهذه المهمة بنحوٍ صحيح.

إنني لا أتمتع بسرعة الفهم أو البديهة التي يتميز بها غيري من الرجال البارعين، ومنهم هكسلي على سبيل المثال؛ ولهذا فأنا ناقدٌ سيئ؛ فحين أقرأ كتابًا أو ورقةً بحثية للمرة الأُولى، فإنها تُثير إعجابي بوجهٍ عام، ولا أدرك مواطن ضعفها إلا بعد فترةٍ ليست بالهينة من التأمُّل والتفكر. وأمَّا قدرتي على متابعةِ سلسلةٍ طويلة وخالصة التجريد من الأفكار، فهي محدودة للغاية؛ ولهذا السبب، لم أكن لأُحقِّق أي نجاح في مجال الميتافيزيقيا أو الرياضيات. إنني أتمتع بذاكرةٍ هائلة، لكنها مُشوَّشة؛ فهي تكفي لأن تجعلني حريصًا؛ إذ تشير إليَّ على نحوٍ غامض بأنني قد لاحظتُ أو قرأتُ شيئًا يتعارض مع النتيجة التي يقودني تفكيري إليها، أو يؤيِّدها، وبعد فترة من الوقت، أستطيع أن أتذكر بوجهٍ عامٍّ المصدر الذي يجب أن أبحث فيه عما أرجع إليه. والحق أنَّ ذاكرتي ضعيفة جدًّا في أحد الجوانب، وهو أنني لم أستطع قط أن أَتذكَّر تاريخًا واحدًا أو بيتًا من الشعر لما يزيد على بضعة أيام.

لقد قال عني بعض النقاد: «حسنًا، إنه يتمتع بقدرةٍ جيدة على الملاحظة، لكنه يفتقر إلى القدرة على التسويغ المنطقي!» وأنا لا أعتقد أنَّ ذلك يمكن أن يكون صحيحًا؛ إذ إنَّ كتاب «أصل الأنواع» هو نقاشٌ جدلي طويل من أوله إلى آخره، وقد أقنع عددًا ليس بالقليل من الرجال البارعين، ولم يكن لأحدٍ أن يكتبه دون أن يمتلك القدرة على التسويغ المنطقي. وأنا أتمتع بحظٍّ جيد من الابتكار، وكذلك من حُسن الإدراك والتقدير، بالدرجة التي يتمتع بها أيُّ محامٍ أو طبيبٍ بارع بعض الشيء، لا أكثر، في رأيي.

وأمَّا عن الجانب المميز فيَّ، فأنا أعتقد أنني أتفوَّق على الغالبية العظمى من الناس في الالتفات إلى الأمور التي يسهُل أن تَفلِت من الانتباه، وملاحظتها بعناية. ولقد ثابرتُ بأقصى ما أستطيع على الملاحظة وجمع الحقائق. والأهم من ذلك، أنَّ حبي للعلوم الطبيعية ظل متقدًا وثابتًا.

بالرغم من ذلك، فإنَّ ما ساعد كثيرًا هذا الحب الخالص هو طموحي إلى أن أحظى بتقدير زملائي من علماء التاريخ الطبيعي. ومنذ بداية شبابي، تملكتني رغبةٌ شديدة في فهم أيِّ شيءٍ ألاحظه أو تفسيره؛ أي تجميع الحقائق كلها تحت قوانينَ عامة. وهذه الأسباب مجتمعة قد أَمدَّتني بالقدرة على الصبر للتأمُّل والتفكُّر في أيِّ مسألةٍ غير مفهومة، مهما طالت المدة لأيِّ عددٍ من السنوات. وأعتقد أنني لستُ قادرًا على الاتباع الأعمى لآراء غيري من الأشخاص. وكنتُ أسعى دومًا إلى الحفاظ على عقلي حرًّا لكي أكون قادرًا على التخلي عن أيِّ فرضية مهما بلغ حبي لها (وأنا لا أستطيع أن أقاوم تكوينَ فرضيةٍ جديدة عن كلِّ موضوع)، فور أن تتضح أيُّ حقائقَ تعارضها. والواقع أنه لم يكن لديَّ خيار للتصرُّف بما هو دون ذلك، وباستثناء موضوع الشعاب المرجانية، فأنا لا أتذكر فرضيةً واحدة لم تتغير بعد ذلك أو تُعدَّل بدرجةٍ كبيرة. وقد دَفعَني ذلك تلقائيًّا إلى عدم الثقة على نحوٍ كبير في التفكير الاستنباطي في العلوم المختلطة. وعلى الجانب الآخر، فإنني لست متشكِّكًا بشدة، وأنا أعتقد أنَّ هذا الإطار الذهني يضُر بتقدُّم العلوم. فمن المُحبَّذ لرجل العلم أن يتحلَّى بقَدرٍ معقول من التشكُّك وذلك لِتجنُّب إهدار الكثير من الوقت، غير أنني قابلتُ عددًا ليس بالقليل من الرجال أعرف يقينًا أنهم كثيرًا ما أحجموا عن الملاحظة أو إجراء التجارب، التي كانت ستثبت فائدتها، سواء بنحوٍ مباشر أو غير مباشر.

وللتوضيح، سوف أعرض أغرب حالة عرفتها. كان أحد الرجال الأفاضل (وهو الذي قد سمِعتُ بعد ذلك أنه عالمُ نباتٍ محلي جيد) قد كتب إليَّ من المقاطعات الشرقية يخبرني أنَّ بذور أو حبوب الفاصوليا الخضراء قد نَبتَت هذا العام في كل مكانٍ على الجانب المخالف للمألوف من القرن. وقد كتبتُ له ردًّا على خطابه أطلب منه المزيد من المعلومات؛ إذ لم أكن أفهم ما يعنيه، غير أنني لم أَتلقَّ منه ردًّا إلا بعد فترةٍ طويلة للغاية. ثم قرأتُ بعد ذلك في جريدتَين، كانت تُنشَر إحداهما في كِنت والأخرى في يوركشاير، بعض الأخبار التي تذكر أنها لحقيقةٌ جديرة بالملاحظة أنَّ «حبوب الفاصوليا في هذا العام قد نمت على الجانب المخالف للمألوف.» لذا، فقد ظننتُ أنه لا بد أنَّ هناك أساسًا لمثل هذا الادعاء العام؛ وبناءً على هذا، فقد ذهبتُ إلى البستانيِّ الذي يعمل لديَّ، وهو رجلٌ عجوز من كِنت، وسألتُه عما إذا قد سمع بأيِّ شيءٍ عن ذلك؛ فأجابني: «أوه، كلا يا سيدي، لا بد أنَّ هناك خطأً ما؛ فالفاصوليا لا تنمو على الجانب المخالف للمألوف إلا في السنة الكبيسة، ولسنا في سنةٍ كبيسة.» وقد سألتُه بعد ذلك عن الشكل الذي تنمو عليه في السنوات الكبيسة، لكنني اكتشفتُ أنه لا يعرف شيئًا عن كيفية نموها في أيِّ وقت، وإنما كان متمسِّكًا باعتقاده فحسب.

وبعد فترة من الوقت، أرسل إليَّ الشخص الذي كان قد أخبرني بالأمر في البداية الكثير من الاعتذارات قائلًا إنه لم يكن ليرسل إليَّ، لو أنه لم يسمع ذلك من العديد من المزارعين البارعين، لكنه قد تحدَّث إليهم بعد ذلك، ولم يفهم أيٌّ منهم على الإطلاق ما كان يعنيه بكلامه. وهكذا، فقد أصبح لدينا اعتقاد — هذا إذا كان من الممكن أن نطلق على أيِّ ادعاء لا يتضمن أي فكرةٍ محدَّدة اسم اعتقاد — قد انتشر في معظم أنحاء إنجلترا دون أيِّ دليل على الإطلاق.

لم أعرف على مدى حياتي سوى ثلاثة ادعاءاتٍ خاطئة عن عمد، وربما كانت إحداها أكذوبة (وقد كان هناك العديد من الأكاذيب العلمية)، غير أنها قد وَردَت في إحدى الدوريات الزراعية الأمريكية. وقد كانت تتعلق باستيلادِ سُلالةٍ جديدة من الثيران في هولندا، وذلك من خلال التهجين المتبادل لأنواع معينة من البقر (التي قد تصادَف أني أعرف أنَّ بعضها يصبح عقيمًا معًا) وقد كان الكاتب يتمتع بالصفاقة إذ أعلن أنه قد تَواصَل معي وأنني كنتُ شديد الانبهار بأهمية هذه النتائج. وقد عرفتُ بهذا المقال؛ إذ أرسله إليَّ محرِّر في إحدى الدوريات الزراعية الإنجليزية، طالبًا لرأيي في إعادة نشره.

وأمَّا الحالة الثانية، فقد كانت تقريرًا عن ضروبٍ عديدة قد أُنتجت من أنواع متعددة من زهرة الربيع، التي أثمرت تلقائيًّا عن مجموعةٍ كاملة من البذور، بالرغم من أنَّ النباتات الأصلية كانت محميةً بعناية بحيث لا يمكن للحشرات الاقتراب منها. وقد نُشر هذا التقرير قبل أن أكتشف معنى تفاوُتِ أطوال الأعضاء الجنسية في الزهور، ولا شك في أنَّ الادعاء بأكمله كان كاذبًا، أو كان هناك إهمالٌ شديد في إبعاد الحشرات، بدرجةٍ يصعُب تصديقها.

وأمَّا الحالة الثالثة، فقد كانت أكثر غرابة؛ فقد نشر السيد هوث في كتابه عن «اقتران الأقارب» مقتطفات طويلة من باحثٍ بلجيكي ذكر أنه قد استولد أرانب من أزواج وثيقي القرابة على مدى أجيالٍ عديدة دون أيِّ تأثيراتٍ ضارة. وقد نُشر التقرير بإحدى أكثر الدوريات العلمية احترامًا، وهي الدورية الخاصة بالجمعية الملكية البلجيكية. وبالرغم من ذلك، فلم أستطع تجنُّب ما انتابني من شكوك، ولم أكن أعرف سببًا لذلك، سوى أنه لم يكن ثَمَّةَ سابقةٌ من هذا القبيل، كما أنَّ خبرتي في استيلاد الحيوانات قد دَفعَتني إلى التفكير بأنَّ حدوث مثل هذا الاحتمال ضعيف للغاية.

ولهذا، وبعد تردُّدٍ كبير، كتبت إلى البروفيسور فان بيندين أسأله عما إذا كان الكاتب جديرًا بالثقة أم لا. وسرعان ما جاءني الرد بأنَّ الجمعية قد صُدمت صدمةً عظيمة؛ إذ اكتشفت أنَّ التقرير بأكمله كان مزيَّفًا. [جدير بالذكر أن السيد هوث قد أوضح بنفسه عدم صحة الادعاءات التي استند إليها، وذلك في قصاصةٍ ألحقها بجميع نُسَخ كتابه التي لم تكن قد بِيعت بعد.] وقد جرت مواجهة الكاتب علنيًّا في الدورية وطُلب منه تحديد المكان الذي احتفظ فيه بهذا العدد الكبير من الأرانب في أثناء قيامه بتجاربه، والتي لا بُد أنها قد استغرقت عدة سنوات، غير أنه لم يرُد.

لقد كانت عاداتي منهجية، وكان لذلك أهميةٌ كبيرة في مجال عملي. وأخيرًا، قد أصبحتُ أتمتع بفسحة من الوقت؛ إذ لم يعد عليَّ أن أكسب قوت يومي. وحتى اعتلال صحتي، فبالرغم من أنه قد أهدر عدة سنوات من حياتي، فقد كفاني إلهاءات المجتمع ولهوه.

ولهذا، فإنَّني أرى أنَّ نجاحي كأحد رجال العلم، بغض النظر عن المدى الذي بلغه، كان نتاجًا للعديد من الظروف والقدرات العقلية المتنوعة والمعقدة. والأهم من بينها، كان هو حبي للعلوم، والصبر اللامتناهي على طول التفكُّر في أي موضوع، والمثابرة على ملاحظة الحقائق وجمعها، وقدرًا لا بأس به من الابتكار وكذلك من حُسن التمييز. وبهذه القدرات المتوسطة التي أمتلكها، فإنه لمن المدهش حقًّا أن أكون قد أثَّرتُ بقدْرٍ غيرِ هيِّن في رأي العلماء بشأن بعض النقاط المهمة.

شكل منزل داون من الحديقة. بإذن من مجلة «سينتشري ماجازين».