كوِّن علاقات: كلُّ ما تحتاجه هو الحب

أهمية الأحاديث الهادفة

لديَّ صديقة عزيزة لا أراها كثيرًا، لكننا نتناول الغداء معًا كل بضعة أشهر. وفي كل مرة نجتمع، تكون أحاديثنا حميمة وعميقة — عن طلاق، أو تعثُّر أحد الأبناء في دراسته، أو تشخيص بالسرطان، وما إلى ذلك. كلما اجتمعنا، ولو لساعة أو ساعتين فقط، شعرتُ بترابط ودفء وسعادة بالغة. إن علاقتنا الوثيقة بالآخرين تمنحنا فرصًا للتمتُّع بهذا النوع من الأحاديث العميقة الحقيقية عن الأشياء التي تعنينا. وهذه التفاعلات باعثٌ قوي على الإحساس بالسعادة.

ثم استمع الباحثون إلى التسجيلات وصنَّفوا عدد الأحاديث التي أجراها كلٌّ من المشاركين. كذلك تحقَّقوا مما إذا كان كل حديث من الأحاديث صادقًا (على غرار: «هل كانت متيمةً بأبيك؟ هل انفصلا سريعًا بعد ذلك إذن؟») أو سطحيًّا (على غرار: «ماذا لديك؟ فشار؟»). كذلك قاسُوا المستوى العام للسَّعادة لدى كل واحد من المشاركين.

وقد كشفت هذه النتائج عن اختلافات بالغة في كلٍّ من كمية تفاعلات الناس ونوعيتها. فأولًا: الأشخاص الذين عُدوا الأكثر سعادة أمضَوا وقتًا أقل بمُفردهم بنحو ٢٥ في المائة ووقتًا أكثر في الحديث مع الآخرين بنسبة ٧٠ في المائة، مقارنةً بالأشخاص الأشد تعاسة. بالإضافة إلى ذلك، كان المشاركون الأكثر سعادة يحظون بضعف عدد الأحاديث العميقة، وثلث عدد الأحاديث السطحية تقريبًا. إذن فإن الأشخاص السعداء يقضون فعلًا وقتًا أكثر في الحديث مع الآخرين، لكنهم لا يقضُون هذا الوقت في ثرثرة فارغة. وإنما يقضُون وقتًا أكثر في إجراء أحاديث مُثمرة وعميقة — وهي عينها نوعية التفاعلات التي نعلم أنها تساعد على بناء علاقات قوية.

إنَّ اكتشاف أنَّ أشد الناس سعادة هم الأكثر اشتراكًا في أحاديث مثمرة لهو اكتشاف بالغ الأهمية في عالم اليوم، حين نضع في الاعتبار الاعتماد الشديد على التكنولوجيا كنوع من أنواع التواصل. حيث لا «يتواصل» الكثير من الناس إلا بمقتطفات موجزة عن طريق الرسائل والتغريدات. هل سبق أن أجريت يومًا حديثًا مع شخص في نفس الوقت الذي كان يرسل فيه رسالة أو يتفحَّص بريده الإلكتروني؟ هذا النوع من الأحاديث ليس صادقًا. وكما سأوضح لاحقًا في هذا الفصل، فإن مجرد وجود الهاتف المحمول يُضعف من مستوى جودة أحاديثنا.

يبدو جليًّا أن أيَّ نوع من الترابط الإنساني — بما في ذلك التواصل مع شخص غريب عنَّا — من الممكن أن يمنح إحساسًا بالتفاعل الشخصي الذي يزيد المشاعر الإيجابية. من ثَم فإن من الطرق البسيطة التي تعزِّز مشاعرَ السعادة — سعادتنا وسعادة الآخرين — أن نحاول إجراء تلك التفاعلات. لذلك فلتهتمَّ بالابتسام للغرباء، وإجراءِ الأحاديث القصيرة أثناء انتظارك في الطابور، وتبادل التحيات مع الجيران وزملاء العمل. فحتى هذه اللحظات القصيرة من التفاعل من الممكن أن تجعلنا — وتجعلهم — في حالٍ أفضل.

للحكي أثرٌ طيِّب في النفس

تُتيح لنا العلاقات أن نحكي عن التجارب الإيجابية في حياتنا، وهو ما يجعل هذه الأحداث الطيبة أفضلَ أثرًا في النفس. فنحن نتَّصل بالأشخاص الذين يُهمنا أمرهم — والذين يهمهم أمرنا — لنحكي لهم أخبارنا، سواء كانت عروضًا وظيفية، أو قبولًا في جامعة، أو خطوبة، أو مولودًا جديدًا. وهذا النوع من البوح يزيد السعادة التي نشعر بها.

بعد ذلك، ظلَّ جميع المشاركين في هذه الدراسة يدوِّنون يومياتهم طَوال أربعة أسابيع. شملت هذه اليوميات تقييمًا للحالة المزاجية وكذلك الرضا عن الحياة على مدار الوقت، بحيث يستطيع الباحثون أن يروا كيف تغيَّرت هذه المعايير مع الوقت. وكما تبيَّن، فإن الأشخاص الذين أفادوا بميلٍ أكثر لأن يحكوا الأخبار الطيبة للآخرين أبدَوا كذلك ارتفاعًا في الحالة المزاجية الإيجابية والرضا عن الحياة بوجهٍ عام على مدار الوقت.

وقد أعطت النتائجُ التي توصَّلوا إليها دليلًا قويًّا على أن المشاركة تجعلنا في حالٍ أفضل؛ فالناس التي باحت بالأشياء التي يشعرون بالامتنان عليها مع صديقٍ كانوا أكثرَ سعادة ورضًا عن الحياة مقارنةً بأولئك الذين كانوا يدوِّنون هذه الأشياء فقط دون أن يبوحوا بها.

السعادة تأتي مع التقدُّم في السن

يساعد اكتشاف أهمية العلاقات المُمتازة هذا في تفسير بعض الأبحاث المُذهلة عن كيفية تغيُّر السعادة مع مراحل العمر. فقد ظلَّ يُفترض طَوال سنوات عديدة أن السعادة تتناقص مع التقدُّم في العمر. فكبار السن على كل حالٍ تلمُّ بهم خسائرُ أكثر — من وفاة أحباء، وظروف شخصية عصيبة. لكن لا تزال الدراسات تُثبت مِرارًا أن هذا الاعتقاد خاطئ، كما أوضحت في الفصل السابع.

شكل ١٢-١: عند كلٍّ من الرجال (الخط المتصل) والنساء (الخط المتقطع)، يتخذ الرفاه منحنًى على شكل حرف U، حيث يزيد الرفاه بعد سن الخمسين. (Stone, A. A., Schwartz, J. E., Broderick, J. E., & Deaton, A. (2010). A snapshot of the age distribution of psychological well-being in the United States. Proceedings of the National Academy of Sciences of the United States of America, 107(22), 9985–9990.)

لكن إلى حدٍّ ما ليست هذه البيانات مُفاجئة. فما عساه لا يدعو إلى السعادة خلال سنوات الجامعة وأوائل الشباب على كل حال، حين يعيش أغلب الناس حياةً مُريحة وسلِسة نوعًا ما؟ كما أنه ليس مما يدعو للدَّهشة أن يتعسَّر الإحساس بالسعادة خلال منتصَف العمر، المكافئ لما نصفه بفترة «أزمة منتصف العمر». ما الذي يجعل فترة منتصَف العمر بالغةَ الصعوبة؟ لقد بلغت لتوِّي ٤٩ عامًا أثناء تأليفي هذا الكتاب؛ من ثَم فإنني مُدركة تمامًا لبعض المشكلات التي تتهدَّد السعادة خلال هذه الفترة من العمر. فربما يُعاني العديد من الناس في هذه السن أصعبَ فترات تربية الأبناء؛ سنوات المراهقة. مثل العديد من الناس في هذه الفترة العمرية، أخوض أنا وزوجي معًا فترةَ المراهقة المكفهرة، التي يبدو أنها تنطوي في أغلبها على طلب المال والسيارة، بينما نواجه ضغطًا ماليًّا لسداد نفقات الجامعة (وهو ما ليس بتوليفة جيدة للظروف).

هناك أيضًا جوانبُ أخرى لمنتصَف العمر ربما تُصعِّب العثور على السعادة. إذ يواجه العديد من الناس في هذا العمر مواقفَ صعبة مع والديهم، مثل مرض ألزاهايمر ومشكلات صحية بدنية. وغالبًا ما يكون ضغط العمل شديدًا خلال هذه السنوات. فقد يكون الشخص وهو في الأربعينيات والخمسينيات من العمر في ذروة حياته المهنية، بأن صار شريكًا في العمل أو اكتسب منصبًا مرموقًا وثابتًا، لكنه صار يعمل لساعات طويلة.

لكن الخبر السعيد بحق — وربما المُدهِش — أنه ثمة ضوء في نهاية نفق منتصَف العمر. فبعد مرحلة منتصَف العمر التَّعسة، تنمو السعادة نموًا مُطردًا على مدار العمر، وهو ما يعني أن بإمكان الذين يجتازون الأربعينيات والخمسينيات الصعبة أن يتطلعوا لسعادة مضاعفة بدخولهم الستينيات والسبعينيات والثمانينيات، وحتى التسعينيات. وفي الواقع، يفيد الناس في السبعينيات والثمانينيات من العمر بمستوياتٍ أعلى من السعادة مقارنةً بمن هم في أواخر سنوات مراهقتهم!

تفسير العلاقة بين السن والسعادة

ما سرُّ هذا التنامي في السعادة خلال فترة الشيخوخة؟ للنظر في هذه المسألة، لورا كارستنسن، التي ذكرتها في بداية هذا الفصل، أستاذة علم النفس ومديرة مركز ستانفورد لطول العمر، تحرَّت كيف يتغيَّر عدد العلاقات الاجتماعية للناس وطبيعتها في مراحلهم العمرية المختلفة. وقد كشفت أبحاثها عن اختلاف هذه العلاقات بشدَّة مع العمر.

يعبِّر تعليق في مجلة «بيناتس» الكاريكاتورية عن هذه الحقيقة خير تعبير؛ إذ يقول: «حين نكبر في السن ندرك أن اكتساب الكثير من الأصدقاء غيرُ مُهمٍّ، وإنما المهم أن يكون لدينا أصدقاء حقيقيون.»

اكتشف الباحثون أن أهواء الشباب انقسمت بالتساوي على هذه الاختيارات الثلاثة. أما كبار السن ففضلوا جميعًا قضاء الوقت مع أحد أفراد الأسرة أو صديق عزيز.

من الأسئلة المهمة جدًّا بخصوص هذه النتيجة: ما الذي يدفع كبار السن إلى اختيارِ تنظيم علاقاتهم بهذه الطريقة، وبالأخص، ما إذا كنا لا نتعلم كيف نقضي وقتنا إلا مع التقدُّم في السن؟ بعبارة أخرى، هل يجب أن تعيش حتى الستين أو السبعين حتى تدرك أهمية تفضيل النوعية على الكمية في العلاقات؟

هؤلاء الرجال — الذين كانوا أصغرَ بكثير من ذوي السبعين والثمانين عامًا الذين ورد ذكرهم في الدراسة السابقة — نظَّموا علاقاتهم بنفس الطريقة بالضبط. فقد أمسكوا عن قضاء وقتهم مع الأشخاص الذين لا يَشعرون نحوهم بالقرب، وركَّزوا عوضًا عن ذلك على استثمار وقتهم في العلاقات الطيبة. بعبارةٍ أخرى، حين يداهمهم الوقت (سواء بسبب التقدُّم في العمر أو مرض يُفضي إلى الموت)، يعمِد الناس إلى التمعُّن في اختيار الطريقة التي يقضون بها ما تبقَّى لهم من الوقت، فيفعلون ذلك على النحو الذي تبلغ بها سعادتهم الذروة.

تدلُّ هذه الاكتشافات على أننا لسنا بحاجةٍ لبلوغ السبعين أو الثمانين من العمر لنقرِّر قضاء وقتنا مع مَن تجمعنا بهم علاقات وثيقة. فبإمكاننا في أي عمرٍ أن نتَّخذ قرار قضاء وقت أكبر مع أهم أناس لدينا، وهو ما يعود علينا بدوره بقدرٍ أكبر من السعادة.

نُواصِل السعي بفضل الكثير من العون الذي نتلقَّاه من أصدقائنا

ليست كل العلاقات متساوية في تأثيرها

نحن لا نصيرُ في حالٍ أفضل لمجرَّد أن تكون العلاقة وثيقة؛ فالعلاقات الطيبة وحدَها هي التي تزيد السعادة، وتُحسِّن النتائج الصحية، وتطيل متوسط العمر.

خلاصة القول

لكن مما يدعو للتفاؤل أننا بمجرد أن ندرك الفوائد الأساسية التي تمنحها العلاقات، يمكننا جميعًا أن نخصِّص الوقت والطاقة لبناء هذه العلاقات والحفاظ عليها. إذا كنت غيرَ راضٍ عن شبكتِك الاجتماعية الحالية، فابحث عن طرقٍ للالتقاء بأناس جدُد — تطوَّعْ، أو التحِق بفصلٍ تعليمي، أو انضمَّ إلى نادٍ للقراءة أو منظَّمة دينية، أو ادعُ زميلًا من العمل أو صديقًا عابرًا إلى الغداء. واحرص على بذلِ الوقت والطاقة والمجهود في الحفاظ على العلاقات الحميمة الحالية وتعميقها. وإليك بعض الاستراتيجيات التي يمكنك أن تجرِّبها لخلق علاقات قوية وممتدة.

ضع هاتفك المحمول جانبًا

تزيد العلاقات الوثيقة من شعورنا بالسعادة لأنها من ناحيةٍ تمنحنا فرصًا للاستمتاع بأحاديثَ عميقةٍ ومفيدة. لكنَّنا لا نستطيع أن نحظى بهذا النوع من التواصل الجيد إلا بوضع هواتفنا المحمولة جانبًا. فإن قضاء الوقت مع زوج أو صديق بينما يتصفَّح كلٌّ منكما هاتفه ليس بالوقت الممتع على كل حال.

كانت نتائج هذه الدراسة واضحة — ومحبِطة. فالطلاب الذين أجرَوا حوارًا في وجود هاتفٍ أفادوا بشعورهم بقدرٍ أقل من القرب من شريكهم في الحوار، وقلَّت احتمالية شعورهم بأنهم سيصيرون أصدقاء. تذكَّر أن الهاتف في هذه الدراسة لم يكن يخصُّ أيًّا من الطلاب، ولم يصدُر عنه رنينٌ أو اهتزاز أثناء الحوار. بيد أن مجرد وجوده أدَّى إلى نوعٍ أردأ من التواصل.

إلا أن الدراسة التي وصفتها للتو كانت مُصطَنعة تمامًا، بما أنها أُجريت في مختبر أبحاث. وهذا معناه أنه لا يمكن الاعتماد عليها بحقٍّ لمعرفة إمكان تأثير وجود الهواتف المحمولة على حوارات الناس في أوساط طبيعية أكثر.

بعد أن ينتهي الاثنان من الحوار، كان يُطلب من كل شخص أن يُحدِّد درجةَ جودة حوارهما. فكان يُطلب من كلٍّ منهما مثلًا أن يحدِّد مقدار ثقته في شريكه في الحوار، وما إذا كان يشعر أن شريكه قد اجتهد ليفهم أفكاره ومشاعره.

مرة أخرى، أعطتنا هذه البيانات دليلًا قويًّا على أن وجود الهواتف المحمولة لا يفيد العلاقات؛ فقد صُنِّفت الحوارات التي كان يضع فيها أيٌّ من الطرفين جهازًا على المنضدة أو يمسكه على أنها الأقل إشباعًا. عِلاوة على ذلك، كانت الآثار السلبية لاستخدام الهاتف المحمول أشدَّ وطأة حتى بين الأشخاص الذين كانوا أصدقاءَ من الأساس.

إذن، إليك استراتيجيةً بسيطة لكن فعَّالة. حين تُمضي وقتًا مع أصدقائك أو أفراد أسرتك أو خليلك، ضعِ الهاتف بعيدًا، وليكن تركيزك بالكامل على الحوار القائم. فهذه أفضل طريقة لنحظى بتلك الأحاديث العميقة التي تُقوِّي علاقاتنا الوثيقة.

اقتنِ حيوانًا أليفًا (يُفضَّل كلب)

رغم أنك قرأت فيما سبق عن الفوائد التي تعُود بها العلاقات الوثيقة على السعادة، فليس من الضرورة أن تكون هذه العلاقات مع أشخاص. في الواقع، تفيد أدلة قوية بأن الحيوانات المنزلية أيضًا من الممكن أن تؤِّدي إلى درجات أعلى من الرفاه الجسدي والنفسي. إذ تبيِّن الدراسات التي تقارن بين مَن يقتنون حيوانات منزلية والذين لا يقتنونها أن أصحاب الحيوانات المنزلية يشعرون بالوحدة بنسبٍ أقل. كما أن لديهم مستوياتٍ أعلى من الاعتداد بالنفس والانفتاح على الآخرين، وكلاهما يقترن بقدرٍ أكبرَ من السعادة.

ما العوامل التي تجعل أصحابَ الحيوانات الأليفة يستفيدون من هذه المزايا؟ يُفيد العديد من الناس بأن الحيوانات الأليفة تؤدي أدوارًا مهمة في حياتهم — مثل رفع الاعتداد بالنفس، والإحساس بالانتماء، والشعور بهدف. وهذه الأفكار تُؤدِّي بدورها إلى قدرٍ أكبر من الرفاه.

ولعل الأهم أن الكلاب ربما تساعد على الحد من الوحدة بمنحها إيانا الحبَ المطلق وغير المشروط؛ فإنها تتهلل دائمًا لرؤيتنا. وكمثالٍ على هذا الحب غير المشروط، تأمَّل هذه المُزحة عن الفرق بين الكلاب والأزواج. تخيَّل نفسك عائدًا من العمل ذات يوم، ضع كلبك وزوجتك في صندوق سيارتك، ثم تجوَّل بالسيارة لمدة ساعة. إذا فتحت الصندوق، أيهما سيظلُّ سعيدًا لرؤيتك؟

ابذُل الوقت والطاقة والمجهود

أثناء تأليف كتابي هذا، احتفلت أنا وزوجي بمرور ٢٥ عامًا من الزواج. إنه رجل رائع؛ فهو يدعمني، ويؤمن بي، ويُحبُّني. لكن ليس زواجنا مثاليًّا، ولا يَمضي سلِسًا حتى أكون صادقة. فنحن نواجه صعوبةً في الموازنة بين مهنتَين وثلاثة أطفال، وتفريغ غسالة الصحون وطي الغسيل، والتأكُّد من إتمام أبنائنا لواجباتهم المدرسية وتدرُّبهم على العزف على البيانو، بل وحتى استحمامهم.

لكن ذلك هو واقع العلاقات الوثيقة. إنها الباعث الأهم الأوحد على السعادة، لكن العلاقات الجيدة لا تتحقَّق بسهولة. وإنما تنطوي على جهدٍ وخلاف وتسويات.

تُبيِّن هذه الكلمات خيرَ تبيانٍ الفرقَ بين ما يبدو عليه من بعيدٍ امتلاكُ المرءِ علاقاتٍ جيدة — سهلة وغير مجهدة — وواقعِ ما تنطوي عليه هذه العلاقات — وقت وطاقة ومجهود وخلاف وتسوية.

في عام ٢٠١٣ احتفل والدا زوجي بمرور ٥٠ عامًا على زواجهما — وهو إنجاز بحق في أيامنا وعصرنا هذا. كانت هديتي لهما لوحة صغيرة كُتب عليها: «الخمسون سنة الأولى من الزواج هي الأصعب.» فالزواج، شأن العلاقات كلها، صعبٌ قطعًا. لكن أن نحظى بعلاقات طيبة — سواء مع الزوج أو الحبيب، وأفراد الأسرة والأصدقاء — هو السبيل الأفضل لحياةٍ سعيدة وصحية وممتدة.