شيء أخير قبل الانتحار

يبدو أن الطقس جميل جدًّا هذا الصباح، قد يكون أنسب صباح للانتحار، ولكن ربما عليَّ أن أفعل شيئًا ذا أهمية بقدر الانتحار، شيئًا جديرًا بخسارته عند الموت؛ فليس في حياتي قط ما يستحق الموت كما أنها ليست جديرة بأن تُعاش.

سأزور أبي أولًا، أتشاجر معه، ترتفع أصواتنا ثم يسبُّ الساعة التي أنجبني فيها، وبالطبع سيشتم أمي العجوز المسكينة التي تزوَّج عليها لأنها لم تُنجب غيري، أو كما يقول لها في كل عراك: «لم تُنجبي لي غير هذا الأخرق.» على كل حال سيكون الأمر مسلِّيًا.

بعد ذلك سأتجه إلى أمي لأشحنَ مشاعري بشيء من الدراما والبكاء، وأُنهيَ يومي بزيارة لحبيبتي وفاء، تلك التي تركتُها تبكي قبل ثلاث سنوات، وسوف أقبِّلها بشبَق ولكن لن أنام معها مهما فعلَت.

•••

وصلتُ صباحًا إلى بيت أبي ولم أجد غير زوجته الثانية، وكانت ترتدي الأسود، وتضع قليلًا من الكحل على عينَيها، سألتُها عنه فأجابَت والبكاء يجرح صوتها: لقد مات ليلة أمس، وهم الآن يستعدون لجلب جثمانه من غرفة تغسيل الموتى.

– اليوم يموت؟ ألم يكن بإمكانه أن يؤجل الأمر ليوم آخر؟

– بل مات في الأمس .. اذهب إلى المستشفى فهم يحتاجون رجلًا من العائلة ليقوم ..

قاطعتُها بهدوء: لا داعي لذلك، سأزور أمي.

•••

ذهبتُ إلى مأوى العجزة، وهناك قابلتُ موظفةً غريبة الأطوار، بقيَت وقتًا تتأمل في ملامح وجهي وبالمثل فعلتُ، نظرَت فنظرتُ، تأملَت وجهي فتأملتُ وجهها، اقتربَت خطوة فاقتربتُ مثلها، إلى أن سَئِمتُ من نظراتها الطويلة، وقلت: هل ثمة من ملامح محددة لمن يحق لهم مقابلة أمهاتهم في هذا المأوى؟

ردَّت متلعثمةً: لا تؤاخذني وإنما أستغرب؛ كوني لم أكن أعلم أنَّ لأم وليد أولادًا .. كنت أظن أن ابنها التي صدَّعَت رأسَنا به هو محض عرَضٍ من أعراض «الزهايمر».

– لا داعي للارتباك؛ فأمُّ وليد لدَيها ولدٌ واسمه وليد .. يبدو هذا غريبًا.

– وهل أنت وليد؟

– تخيَّلي!

ودون أن تنبس ببنت شفة اصطحبَتني إلى أمي، وخرجت.

كانت تقف هناك أمام النافذة وتنظر إلى الباب الرئيسي كأنها تنتظر أحدًا ما، ناديتُ: أمي؟

التفتَت ولم تُجِب.

– هل تنتظرين أحدًا ما؟

ردَّت بغضب: أنتظر عزرائيل، ألديك مانع؟

– لن يأتي اليوم .. جئتُ لزيارتك عوضًا عنه.

– ومَن تكون أنت؟

– أنا وليد.

– لا أعرف أحدًا بهذا الاسم.

وعادَت إلى انتظارها أمام النافذة، كأنها تريد انتظاري ولا تريدني .. حاولتُ عبثًا أن ألفت نظرها إليَّ، أن أفعل أيَّ شيء؛ فالنهار يمضي، حتى إنني مارستُ إلحاحًا لم أعتَدْه، فالتفتَت إليَّ منفجرةً: ارحل من هنا فقد مات ابني الوحيد، وأنا أنتظر عزرائيل ليأخذني إليه .. اشتقتُ إليه كثيرًا .. أنت لا تعرف ابني فهو شابٌّ نبيل لم يُلقِ بي هنا كما تتخيل في قرارة نفسك، بل تركني أنتظره ريثما يعود وقد مات في طريق عودته إليَّ .. العودة دائمًا صعبة .. أخبرته بذلك ولكنه ..

توقَّفَت برهةً عن الكلام ثم صرخَت: لماذا أُتعب نفسي في الحديث معك؟ .. لا يمكن لك أن تفهم .. قلت لك انصرف .. هيَّا انصرف.

•••

اليوم ينقضي بسرعة ولم أجد بعدُ ما يستحق الموت .. يبدو أن الموت من أجل شيء ليس بالأمر السهل، ولكنه في جميع الأحوال أقل تعقيدًا من الحياة من أجل شيء.

أما الآن فلم يَعُد أمامي إلا وفاء، هي الأقدر على إعطاء الحياة قيمة تستحق بجدارة أن أخسرها .. فهي فتاة شاعرية جدًّا، بالتأكيد ستصرخ في وجهي ثم تشتمني وربما تصفعني كنوع من المبالغة التي اكتسبَتْها من الأفلام، وبعد ذلك سأُلاطفها قليلًا وقد تحنُّ لشيء ما معي، أي شيء .. ولكن الغريب في الأمر أنها لم تبالِ قط حينما رأَتْني، بل قالت بهدوء شديد: تخيَّل أن صديقك المقرَّب قد تذكَّرك اليوم بجملة عابرة، ربما يستطيع رؤيتك .. اصعد إليه إن أردت.

– وما أدراك أنه لم يزَل يتذكرني؟

– خرجتُ توًّا من بيته وقد مرَّت عبارةٌ ما متعلقة بك .. هكذا أذكر.

– وماذا فعلتما؟

ضحكَت بسخرية وهي تقول: أشياء كثيرة ولكننا بالطبع لم نكن نصلي.

وذهبَت كأنَّ الأمر لا يعنيها.

•••

أوشك اليوم على الانتهاء ولم أجد ما أفعله، ككل يومٍ .. كل يوم يمضي ولا أفعل شيئًا .. يبدو أنني نسيتُ كيف يعيش الناس، وماذا يفعلون في يومهم العادي؟

عدتُ إلى سطوح بنايتي، وقفت طويلًا على الحافة، الحق أنني لم أجد طريقةً أخرى للانتحار؛ فأنا لا أعرف أيضًا كيف يموت الناس! نظرتُ إلى نوافذ البناية وكانت مشرعة وفيها ضوء ما، فكرتُ أنني لو قفزت الآن لسوف ألمح حياة الآخرين الذين يتمسكون بتفاصيلها الصغيرة، أما أنا فلست أمتلك أيَّ تفصيل جدير بخسارته.

موتي سيكون مجرد «لا شيء» في ذاكرة أي شخص، كما أن الطقس قد بدأ يختلف، لم يَعُد رائقًا .. يبدو أنه لم يَعُد مناسبًا للانتحار أو هكذا أخدعُ نفسي.

في الغد سوف أنتحر ولكن قبل ذلك سأفعل أيَّ شيء، سأجعل لي ذاكرةً ما عند أحدهم؛ فالحياة تُصبح جديرةً بالموت عندما أُدرك أنها جديرة بالحياة.

•••

يبدو أن الطقس جميل جدًّا هذا الصباح، قد يكون أنسب صباح للانتحار .. الآن وبعد خمس سنوات على تلك المحاولة الأولى، حتمًا، سأفعل شيئًا ذا أهمية بقدر الانتحار.