الحب الضائع

رفض التصديق

ما إن يبدأ شخصٌ في إدراك أن رفيقه يفكر في إنهاء العلاقة، حتى يعتريَه القلق العميق. يغرق في الحنين والتوق، ويسخِّر كلَّ وقته، وكل طاقته، وكل انتباهه للرفيق الذي هجر. ويصبح هاجسه: إعادة الاتحاد مع حبيبته/حبيبها.

العديد من الخاضعين لعملية المسح التي نُجريها يجدون صعوبةً في النوم. والعديد فقدوا أوزانهم. البعض يتشنج. وآخرون كانوا يتنهدون ويتأوهون وهم يتكلمون معي عن أحبَّتهم في لقاءات ما قبل المسح التمهيدية. جميعهم كانوا يسردون الذكريات ويركزون على الأوقات العصيبة، باحثين باستمرار عن أدلة للخلل الذي حدث متأملين كيف يمكن أن يُرمموا الصدوع التي أصابَت العلاقة. وجميعهم أخبروني أنهم لن يكفُّوا عن التفكير في أحبَّتِهم «الرافضين»، كل ساعة تمرُّ كانت الأفكار حول الحبيب تؤرقهم.

خلاصة الكلام، الناس المرفوضون يتوقون للتوحد من جديد. لهذا يرفضون التصديق، يظلون أسرى إشارة واحدة من الرجاء.

جاذبيةُ الإحباط

«الهوى مرضٌ مليء بالأوجاع/يرفض كلَّ العلاجات/نباتٌ ينمو بالنحول/العقمُ في أجلَى صِوَرِه/لماذا هو كذلك؟» شاعر القرن السابع عشر صمويل دانيال، نمنم تلك المقطوعة البالغة الغرابة عن الحب الرومانتيكي: بوصفه منبع الفجيعة، هكذا يفعل الهوى الرومانسي. تلك الظاهرة شائعة جدًّا في الأدب وفي الحياة، حتى إنني صككتُ مصطلحًا عنها: «جاذبية الإحباط». وأظن أن جاذبية الإحباط متلازمةٌ مع كيمياء المخ.

أطباء النفس أولئك يعتقدون، مثلما أعتقد، أن ردة الفعل الرافضة تلك تصاحب تزايد معدلات هرمون الدوبامين، وكذلك النوريبينفراين. تزايد معدلات الدوبامين والنوريبينفراين، كما يقولون، يزيد من حساسية التيقظ والحث عند المهجورين لكي يبحثوا ويطلبوا المساعدة.

لكن هذا ليس دائمًا على كل حال. وأحيانًا تتسبب صدوع العلاقات في حال رعب تصيب الطرف المهجور.

يا لَلسخرية: بينما الشخص المعبود يتسلل مبتعدًا، فإن العناصر الكيميائية المرتبطة بالمشاعر الرومانسية تتزايد بقوة، لتُؤجج الهوى العاطفي، الخوف، الترقُّب، لكي تُجبرَنا على المحاولة بكل قوانا، على أن نُؤمِّنَ سببَ مسرَّتِنا: الحبيب الذي هجرنا.

غضبُ الهجران

محاولة استعادة الحبيب الهاجر، الحنين «إليه» أو «إليها»، القلق من الانفصال، الرعب من الفقدان المُنذِر: كلُّ ردود الفعل تلك كان لها أهميتها لديَّ. ولكن ما الذي يدفع الأحبة المهجورين إلى ذروة الغضب المشتعل؟ حتى حينما يقدم الحبيب أو الحبيبة الهاجرة المسئولية بصفته صديقًا (وحتى بصفته شريكًا) ويفصمُ العلاقة بعطف ورغبة في التخفيف عن المهجور، يتحول العديد من المهجورين، على نحوٍ عنيف، من مشاعر القلب المصدوع إلى ذورة الغضب. الشاعر الإنجليزي «جون ليلي» علَّق بحكمة على تلك الظاهرة عام ١٥٧٩م، قائلًا: «مثلما يفعل أفضلُ النبيذ، يفعل الخلُّ الرخيص، لهذا يتحول أعمق الحب إلى كراهية عمياء.»

يُعرف هذا لدى علماء النفس باسم «ظاهرة عدوان الإحباط»، تلك الاستجابة للغضب، التي تلازم التوقعات غير المتحققة معروفةٌ جدًّا لدى الحيوانات. على سبيل المثال، حينما تُحثُّ صناعيًّا دوائر المكافأة المخية لدى القطط، تشعر القطط بسعادة غامرة. فإن انسحبَت تلك المحثَّات، فإنها تعضُّ. وفي كل مرة يزداد انسحاب السعادة، تستشيطُ القطط غضبًا. تمامًا مثل الأحبة المهجورين يزدادون حنقًا أكثر فأكثر. «كل منطقنا لحل المشكلات ينتهي بالاستسلام للمشاعر.» هكذا كتب «بليز باسكال». عرف باسكال بوضوح كم يمكن أن نكون ضحايا لعواطفنا.

لهذا يرتبط على نحو حميم في المخ كلٌّ من الحب الرومانتيكي والغضب الناتج عن الهجران. وحينما تفكر في الأمر، ستجد أن بين ذلكما الشعورين الكثيرَ من المشتركات. كلاهما متزامنٌ مع الثورة الجسدية والذهنية؛ كلاهما يُنتج طاقة طافرة. كلاهما يدفع الإنسانَ لأن يركز اهتمامه بهوس على الحبيب. كلاهما يُنتج سلوكياتٍ موجهةَ الهدف. وكلاهما يسبِّب الحنين والتوق الهائلَين، إما للتوحد مع الحبيب، أو من أجل الانتقام من الحبيب الذي هجر.

لا عجبَ إذن أن صديقتنا الخاضعة للمسح المخي، باربارا، قد انفجرَت في وجهي. لا بد أن باربارا قد استعادت مشاعرها الرومانتيكية العميقه مع مايكل وهي تنظر إلى صورته في جهاز المسح المغناطيسي؛ فتحول هواها العنيد إلى إحباط، ذاك الذي جلب الكراهية والانتقام. وحدث أنني فقط كنتُ الهدفَ القريب منها في تلك اللحظة.

«الإنسان الحديث هو أحد تذكارات ومخلَّفات الإنسان القديم.» هكذا كتب الطبيب النفسي «ديفيد هامبرج». لماذا طوَّر أسلافُنا القدامى وصلات المخ لكي نبغض الشخص الذي سبق وعبدناه؟

الهدفُ وراء غضب الهجران

أول الأمر، كنت أظن أن تلك الشبكة المعقدة من الأسلاك المُخية قد انبثقَت من أجل غرض مختلف تمامًا عن شأن التزاوج: لمحاربة المغازلين المنافسين.

إذن لماذا بسهولة يُمكِّن المخُّ البشري العاشقَ/العاشقةَ المهجور من أن يبغض المرأة أو الرجل أو الذي كان معبودًا؟

لهذا وصلتُ للاعتقاد أن غضب الهجران قد تطور لكي يخدم هدفًا آخر، لكي يدفع العشاق المحبطين للتخلص من الرفقاء والعلاقات المعدومة النهايات، لكي يلعقوا جراحهم، لكي يستأنفوا بحثهم عن الحب في عشب أكثر اخضرارًا.

لستُ مندهشة من أن غضب الهجران ينفجر أحيانًا في فورة عنف. الرجال والنساء المهجورون قد أهدروا أوقاتًا ثمينة من أعمارهم وطاقات هائلة على الرفيق ذاك الذي هجرهم. وعليهم أن يستأنفوا رحلة البحث من جديد عن رفيق آخر. مستقبلهم أصبح مهددًا — هم وأصهارهم الاجتماعيون، سعادتهم الشخصية، وكذلك سمعتهم. ثقتهم بأنفسهم خُرِّبت على نحو حاد. والوقت يُداهِمُ. منحَتنا الطبيعة آلية مريحة لكي تساعدنا على أن نتحرر من الرفيق الرافض ومن ثم نستمر في العيش: الغضب.

وللأسف، هذا الغضب لا يمحو الحبَّ من قلب إنسان بالضرورة، لا يمحو تَوقه وحنينَه، أو رغبتَه الجنسية في الرفيق الهاجر.

وفي الأخير، على كلِّ حال، تضمحل كلُّ تلك المشاعر. التركيز المرضيُّ على الرفقة الفاشلة، الاندفاع نحو استعادة المحبوب، المكاشفة والمواجهة، القلق من الفراق، الرعب، وحتى الغضب: كلها تذوب مع الزمن. على الشخص المهجور أن يتعامل مع أشكال جديدة من الألم-التسليم، واليأس.

التسليم

«أنا مُجهَد بالحنين.» هكذا كتب الشاعر الصيني «لي بو»، ابن القرن الثامن. أخيرًا استسلم العاشق اليائس. ذهب المحبوب إلى الأبد وقُضي الأمر. يغرق الكثيرون في انعدام الأمل. يتقلبون في الفراش ويبكون. يتجرعون كأس إكسير الأسف المر، البعض يتخشَّب في المقعد ويحدِّق في الفراغ. لا يكادون يعملون أو يأكلون. قد ينتابهم شعور بين الحين والحين بأن يستحثوا حبَّهم الغابرَ أو تمرَّ بهم لمحاتُ غضب. وبوجه عام، يشعرون بحزن عميق. لا شيء يشفيهم من كربهم سوى الزمن.

يتعامل الرجال والنساء مع حزن-العشق على نحو مختلف.

يسمِّي شكسبير المخ ﺑ «المكان الهش لإقامة الروح». هو أيضًا المكان الهش لإقامة الحب الرومانتيكي.

الاكتئاب بوصفه تكيُّفًا؟

مثل غضب الهجران، يبدو القنوطُ خصيمًا للإنتاجية. ما الفكرة وراء المعاناة والألم حينما تفقد حبيبك؟ أليس من الأفضل أن تعالجَ طاقتك بدلًا من أن تفقدها في البكاء؟

المثال ممكن أن يكون امرأة شابة عاشت قبل مليون عام حدث أن طارد زوجُها امرأةً أخرى من القبيلة وتزوجها. في البدء أنكرَت الزوجةُ الأمرَ ورفضَت بمرارة، وانجرفت في تيار الغيرة الغاضبة، وحاولت إقناع زوجها أن يترك تلك الغريمة. هاجت ولجأت إلى أبيها وأقربائها لكي يدعموا طلبها. وحينما عجزت عن إقناع زوجها وأقربائها بالكلمات ونوبات الغضب، غَرِقت في الإحباط العميق. تلك الفجيعة أشاعت الفوضى في حياة المعسكر، ودون شك أثَّرت بالسلب على قدرتها في جَمْع الخضراوات ورعاية الأطفال وبقية الأقرباء. وفي النهاية شحذ قنوطُها وإحباطُها وإجبار أقربائها وعشيرتها لكي يطردوا هذا الزوج الفاضح الخائن وبدءوا في مواساتها حتى استعادت حيويتها، ووجدت رجلًا جديدًا، وأنتجت المزيد من الطعام، واستأنفت رعاية الأطفال، واستعادت البهجة لها وللجماعة.

أخيلوس، كاتب المسرح الكلاسيكي الإغريقي ابن القرن الخامس قبل الميلاد، اكتشف فضيلةً أخرى في الإحباط. حينما جهر أجاممنون: «الذي يتعلَّم لا بد أن يعاني. وحتى في نومنا، يتساقط فوق القلب الألمُ الذي لا يُنسى قطرةً فقطرة، وفي يأسنا، وعلى عكس إرادتنا، تأتي الحكمةُ إلينا برحمة الآلهة الهائلة.»

وهكذا، مثل رد الفعل الاستنكاري الرافض، فإن اليأس الناجم عن الرفض ربما قد تطور لعدة أسباب. من بينها، أن العشاق اليائسين كانوا قادرين على تجميع الأصدقاء والأقرباء الودودين المحبين الصبورين المتعاطفين من حولهم واستخدام طاقاتهم الذهنية المتألقة لكي يُقدِّروا أنفسهم ويتجاوزوا علاقتهم الغرامية الفاشلة، ثم تحديد أهداف جديدة، ومراجعة خطط زواجهم، وأن يجرِّبوا حظَّهم من جديد — وقد يحظَون بشريك مناسب للزواج. الألم الذي يعانيه الرجال والنساء المرفوضون ربما أيضًا يُوجههم بعيدًا عن الطرق المشابهة التي ستؤدي بهم لاختيارات خاطئة مماثلة في المستقبل.

في مناقشة القيمة التطويرية لليأس، لا بد أن يميز المرء بين الأسف من الرفض الرومانتيكي وبين الاكتئاب الذي يمكن أن يصاحب التشوش العقلي الداخلي الحاد والطويل الأمد، مثل الاكتئاب الفصامي. الذي نهتمُّ به هنا هو حالة الأسى والحزن العميق الذي عادة ما يشعر به الرجال والنساء المتوازنون نفسيًّا لفترة من الزمن حينما يتم هجرهم من قِبَل الشخص الذي يعبدونه.

لا يعاني كلُّ إنسان بنفس الدرجة، بكل تأكيد. كيف تعتمد ردود فعلنا أمام الرفض على عوامل عديدة بما فيها أسلوب نشأتنا منذ الصغر.

نحن مُصَمَّمون لكي نعانيَ حينما يخفق الحب.

من الأسف، فإن المشاعر التي ترافق الرفض قد تقود بعض الرجال والنساء إلى أفعال موصومة بوصمة «قابيل» المميتة.

جرائم الهوى: الغيرة

في الواقع، وكما ناقشنا في الفصل الثاني، تلك التملكية شائعة للغاية ومشتركة في مجمل الطبيعة، حتى إن العلماء يُطلقون عليها «حفظ الرفيق».

حينما تُهدَّد علاقةٌ من قِبَل مغازل منافس، بعض الغيورين يعبسون. آخرون يهيمنون ويحتكرون أوقات الرفيق، يُخفون المحبوب بألَّا يصطحبوه أو يصطحبوها إلى الحفلات، أو حتى قد يوبخ رفيقه إن تكلم مع آخرين في مناسبة اجتماعية. الكثيرون يحاولون إثارةَ غيرةِ الحبيب في المقابل. والكثيرون أيضًا يحاولون أن يبدوا أكثر أهمية، أكثر إثارة، ثراء، أو وسامة وجمالًا من المنافس، لكلٍّ من المقاومة الذاتية. البعض يُمطر الحبيب بالهدايا والعواطف لكي يحافظ على اهتمام حبيبه غير مشتت. والبعض يهدد بقتل نفسه إذا ما تركه الرفيق من أجل حبيب آخر.

لهذا السلوك أيضًا أصلٌ في النظرية الداروينية. على مدى ملايين السنين، احتاجت النساء من أسلافنا للرجال لكي يساعدوهن في تربية صغارهن. لهذا، طوَّرت النساء ميكانيزمات المخ لكي يجعلهن ذوات نزعات شديدة التملُّكية حينما يُهدِّد الرفيقُ بسحب المصادر الاقتصادية أو الدعم العاطفي أو بترك علاقة من أجل علاقة أخرى.

بوسع الغيرة أن تُقوِّض علاقة عاطفية، على كل حال. وتلك الاستجابة بوسعها أيضًا أن تكون قابلة للتكيُّف. الرجال والنساء الغيورون عادة ما يلتقطون إشاراتٍ عبقريةً بأن العلاقة تنهار. وكل يوم يبقون مرتبطين برفقاء غير ملتزمين، يفقدون فرصًا لمعرفة رفقاء أكثر مناسبة — على سبيل المثال إمكانية أن يلتقطوا أمراضًا جنسية بالعدوى.

وهكذا فإن للغيرة عواقبَ تناسلية وخيمة. بوسعها أن تقوِّيَ شراكة وبوسعها أن تدمرها. في كلا الحالين، الغيرة مفيدة. وكنتيجة، أصبحت تلك السمة غير المبهجة خيطًا في نسيج العلاقة الرومانتيكية الإنسانية، جزءًا من منظومة المشاعر العارمة التي احتاج إليها أسلافنا في الأراضي العشبية بأفريقيا العتيقة لكي يفوزوا في لعبة التزاوج.

حينما يرحل عاشق للأبد، على كل حال، يمكن أن تقود الغيرةُ، ودوافعُ الرفض، ومشاعر الإحباط، وجميع قوى التشويش المعوِّقة تلك التي تصاحب الفقد، يمكنها جميعًا أن تقود إلى العنف — والتراجيديا.

المطاردة، الإيذاء الجسدي، والقتل

الحكاية الكلاسيكية الأشهر بشأن الغيرة هي مسرحية «عطيل» لشكسبير. يا لعبث! عطيل، العربي ذو البشرة السمراء، حقق مكانته الرفيعة بسبب جسارته في حروب فينيسيا ضد الأتراك. والآن وقد عاد إلى فينيسيا، يلتقي ديدمونة، ابنة السيناتور الجميلة. العربيُّ والحسناء يقعان في الحب من اللحظة الأولى تقريبًا؛ ثم يتزوجان سرًّا. لكن عطيل يستخدم وسيطًا، كاسيو، ليكون رسوله إلى ديدمونة. ولكي يكافئ الجنديَّ الشاب، عيَّنه ملازمًا أول في كتيبته.

القصاص الأنثوي

على عكس الرجال، فإن الإناث المطارِدات لديهن مشاكل ذهنية أخرى. ومثل الرجال، تُرسل النساءُ الرسائل والإيميلات والمكالمات التليفونية بلا انقطاع، أو يظهرنَ دون توقع؛ لأنهن يتتبعنَ بهوسٍ الرجالَ الذين غادروا. أعرف امرأة اعتادت أن تنام على عتبة باب حبيبها السابق.

المطارِدون والقتلة مسئولون عما يرتكبون من جرائم العشق بكل تأكيد. وبالفعل، نحن البشر قد ارتقينا وطوَّرنا ميكانيزمات المخ الحاذقة لكي «نكبح» دوافع العنف لدينا. على أننا، نحمل داخلنا «استجابات لا إرادية قاتلة»، كما يسمي عالم النفس ويليم جيمس ضراوتنا ووحشيتنا البشرية. وأولئك التعساء من الرجال والنساء ممن لا يحتوون الأمر، فإنهم يقتلون عشاقهم. بينما ثمة آخرون يقتلون أنفسهم.

انتحار الهوى

الإنسان البشري هو الوحيد بين جميع المخلوقات فوق الأرض ممن يُقدمون على الانتحار الوحشي بأعداد هائلة.

«يا لَلقسوة، هل أنت تقول. لكن ألم أُحذِّرك؟ هل أُحصي عليك طرائق الحب؟ الخوف، الغيرة، الانتقام – الألم. جميع تلك المشاعر تنتمي للعبة الحب البريئة.» عبرَت تلك الكلماتُ القرونَ لتصل إلينا من الأسطورة السلتية حول تريستان. كيف بوسعك أن تخنق تلك العاطفة لحبيبٍ هجرَك؟ كيف تستحثُّ مشاعر رومانتيكية في شخص تراه جذابًا، حتى تتقافز النشوة الرومانتيكية في قلبك؟ ربما الأكثر أهمية، كيف بوسع المرء أن يحفظ حيوية العشق الرومانتيكي في علاقة طويلة الأمد؟

أعتقد أن بوسعنا السيطرة على تلك العاطفة. ولكن علينا أن نحتال على المخ.