أقوال هنري جيكل الكاملة في القضية

كنتُ قد بلَغتُ هذه المرحلة في تأملاتي، كما ذكرت، عندما بدأ ضوءٌ جانبيٌّ يسطع على الموضوع من منضدة المختبر؛ إذ إنني بدأتُ أدرك بعمقٍ يزيد عمَّا سَبَق أنَّ هذا الجسد الذي «نرتديه» ونمشي فيه إنما يبدو صُلبًا وحَسْب، لكنه غير مادي وبالِغ الرهافة، يُشبه الضباب في عدم ثباته، واكتشفتُ أن عوامل معيَّنة تتَّسم بالقدرة على هزِّ هذا الرداء الجسدي وإزاحته كما تهزُّ الريح ستارةً على باب خيمةٍ وتُزيحها. وعندي سببان وجيهان لعدم الغوص في هذا الجانب العلمي من اعترافي؛ السبب الأول أنني عُلِّمتُ أنه قد كُتِب على الإنسان أن يتحمَّل المصير المحتوم لحياتنا وعِبْئها، وكلما حاولْنَا طرْحَهما عادا إلينا بوطأةٍ أغربَ وأشدَّ هَولًا. والسبب الثاني أنَّ اكتشافاتي لم يُكتَب لها للأسف أن تكتمل، على نحو ما سوف يتَّضح هنا من قصتي بجلاءٍ شديد. يكفي إذن أن أقول: إنني لم أكتشف وحَسْب أنَّ جسدي «الطبيعي» ليس إلا الشذا والضياء المنبعثَين من بعض القُوى التي تتكوَّن منها روحي، بل إنني تمكَّنت أيضًا من تركيب عقَّار قادرٍ على خلْعِ هذه القُوى من عَرش سيادتها، وإحلال جسَدٍ ثانٍ ووجهٍ ثانٍ محلَّ هذا الجسد وهذا الوجه، بحيث يمثِّلان طبيعتي أيضًا ما داما يعبِّران عن بعض العناصر السفلى في نفسي ويحملان طابعها.

ترددتُ طويلًا قبل أن أختبر هذه النظرية عمليًّا. كنتُ أعلَمُ عِلمَ اليقين أنني أُخاطر بتعريض نفسي للهلاك؛ إذ إنَّ أيَّ عقَّار يتميز بهذه الطاقة الجبَّارة على هزِّ قلعة الهوية ذاتها والسيطرة عليها، يمكنه — إذا زادت الجرعة مثقالَ خَرْدلةٍ أو إذا كان التناوُل في وقتٍ يتأخَّر أو يتقدَّم لحظةً واحدة عمَّا هو مناسب — أن يَهدِم تمامًا ذلك المعبد غير المادي الذي كنتُ أطمح إلى تغييره. ولكن إغراء إتمامِ مثل هذا الاكتشاف الفريد والعميق تغلَّب آخر الأمر على دواعي الخوف. ولمَّا كنت قد أعددتُ الدواء ذا الصِّبغة الخاصة بي فقَد اشتريتُ من فَورِي من إحدى شركات الصيدلة التي تبيع بالجملة مقدارًا ضخمًا من مِلحٍ معيَّن كنتُ أعرف، من تجاربي، أنه آخرُ المكوِّنات المطلوبة. وفي وقتٍ متأخر من ليلةٍ ملعونة، خلطتُ العناصر معًا وراقبتُ الخليط وهو يغلي ويخرج منه الدخان في القارورة، وعندما هدأ الغليان استجمعتُ أطراف شجاعتي وشربتُ الجرعة.

وتلتْ ذلك آلامٌ شديدةٌ مُبَرِّحة، إذ أحسستُ بطحْنٍ في العظام، وغثيانٍ فتَّاك، ورعبٍ في الرُّوح لا يُداني ساعة المَولِد أو الموت. ثم بدأتْ هذه الآلام تتلاشى بسرعة، وعُدْت إلى نفسي كأنما شُفيت من مرضٍ عظيم. كان في أحاسيسي شيءٌ غريب؛ شيء جديد بصورةٍ لا تُوصف، وكانت لجِدَّته نفسها عذوبةٌ لا تُصدَّق، إذ شعرتُ بأنني أصغرُ سنًّا، وأخفُّ وأسعد جسدًا، وكنت في أعماقي أشعُر بتهوُّرٍ شديد، وبحشدٍ دافِق من الصور الحسِّيَّة تجري في سباق بلا غاية في خيالي، وبانحلال روابط التزاماتي، وبحُرِّيةٍ في النفس مجهولة وإنْ لم تكُن بريئة. ومنذ أول أنفاس هذه الحياة الجديدة أدركتُ أنني ازددتُ شرًّا، بل إن مَيلي إلى الشرِّ تضاعَفَ عَشْر مرَّات، وأنني أصبحتُ عبدًا بِيعَ إلى شرِّيَ الأصيل، ودعمتْني هذه الفكرة وأبهجتني مثل جرعةٍ من النبيذ. ومددتُ يديَّ أتمطَّى في جذلٍ فرِحًا بهذه الأحاسيس الجديدة، وفي هذه الأثناء أدركت فجأةً أنَّ قامتي قَصُرت.

لم تكن في غرفتي في ذلك الوقت مرايا، وأمَّا المرآة التي تقف بجانبي وأنا أكتب فقد أحضرتُها فيما بعد إلى هنا، ولغرضِ رَصْد هذه التغييرات نفسها. ولكن تلك الليلة كانتْ قد وصلتْ إلى الهزيع الأخير، وكان الصباح على سواده يُؤذن تقريبًا بمولد النهار. وكان المقيمون في منزلي أسرى لأعمق ساعات النوم، وقررتُ في زَهوي إذ ذاك بالأمل والنصر أنْ أنطلق بمظهري الجديد حتى أصِلَ إلى غرفة نومي. وعبرتُ الفِناء المفتوح للسماء وأبصرتُ كوكبات النجوم من فوقي وقلتُ في نفسي: لعلَّها تتأملني في دهشة، إذ كنتُ أول مخلوقٍ من هذا النوع تشهده في سهرها الدائم، وتسللتُ عبْرَ الممرَّات، كأنني غريب داخل منزلي، وعندما وصلتُ إلى غرفة النوم رأيتُ للمرة الأولى مَظهرَ إدوارد هايد.

لا بدَّ أن يقتصر حديثي الآن على الجانب النظري من القضية، فلَنْ أذكُر شيئًا مؤكَّدًا، بل ما أفترض ترجيحه وحَسْب. كان الجانب الشرير في طبيعتي الذي نَقلتُ إليه مؤقتًا طاقتي الفعَّالة أضعفَ وأقلَّ نُضجًا من جانب الخير الذي خلعتُه لتوِّي عن العرش. والواقع أن تسعة أعشار حياتي كانت مكرَّسة للجدِّ والاجتهاد والفضيلة وضبط النفس؛ ولذلك فقَدْ كان الجانب الشرير أقلَّ عملًا وأقلَّ استهلاكًا. وأظنُّ أن ذلك يفسِّر كَونَ إدوارد هايد أصغرَ جِرمًا، وأخفَّ كِيانًا، وأحدثَ سنًّا من هنري جيكل. ومثلما كان الخير يسطع على مُحيَّا الأول؛ كان الشرُّ مكتوبًا بوضوحٍ وبحروفٍ كبيرة على وجه الثاني. وإلى جانب ذلك فإنَّ الشرَّ (الذي ما زلتُ أعتقد أنه الجانب المُهلِك في الإنسان) قد خَلَف طابعَ التشوُّه والتدهور في جسد الثاني. ومع ذلك فإنني لم أشعُر حين نظرتُ إلى ذلك الصنم القبيح في المرآة بأيِّ نفور، بل بدفقةِ ترحيب. كان هذا أيضًا يمثِّل ذاتي. وبدا لي طبيعيًّا ومن بني الإنسانِ فعلًا، بل كان يمثِّل لعيني صورةً للروح أشدَّ حيوية وأكثر صراحةً وتفرُّدًا من ذلك الوجه الناقص والمُنقسِم على نفسه الذي اعتدتُ اعتباره وجهي حتى هذه اللحظة. وفي هذه الحدود كنتُ مُصيبًا دون شك. وقد لاحظتُ أنني كنتُ عندما أكتسي مظهرَ إدوارد هايد لا يقترب منِّي أحدٌ للمرة الأولى إلا دَهمَتْه مخاوفُ يَشهَد بها جسدُه. والسبب كما أتصوره أنَّ كلَّ إنسانٍ نصادفه خليطٌ من الخير والشر، ولكن إدوارد هايد كان من دون الناس جميعًا شرًّا خالصًا.

لم أقِفْ غير لحظة أمام المرآة، إذ كان لا بدَّ من إجراء التجربة الثانية والحاسمة، أي أنه كان يَلزمني أن أتبيَّن إن كنتُ فقدتُ هُويتي دونما رجعة، ومن ثَم يتعيَّن عليَّ الفرار قبل سطوع ضوء النهار من منزلٍ لم يعُدْ منزلي، وهكذا أهرعتُ عائدًا إلى غرفة مكتبي وأعددتُ العقَّار مرةً أخرى وشربتُه، وعاودتني من جديدٍ آلام انحلال جسدي، وعُدتُ إلى ذاتي مرةً أخرى بشخصية هنري جيكل وقامته ووَجْهِه.

لم أكُنْ حتى في ذلك الوقت قد قهرتُ نفوري من جفاف حياة الدراسة، إذ كنتُ لا أزال أميل إلى المَرَح في بعض الأوقات، ولمَّا كانت منابع مسرَّاتي (إذا تلطَّفتُ في التعبير) غيرَ مُحترَمة، وكنتُ لا أقتصر على التمتُّع بالشهرة والتبجيل الشديد، بل أتقدَّم نحو الشيخوخة أيضًا، فقد كنتُ أزداد نفورًا في كل يوم من هذا التفكُّك في حياتي. ومن هذه الثغرة نَفَذ إليَّ إغراء قوَّتي الجديدة حتى أصبحتُ عبدًا لها. كل ما كان مطلوبًا هو أن أتجرَّع الدواء وأخلع عن نفسي جَسَد الأستاذ الذائع وأكتسي جسد إدوارد هايد مثلَّ العباءة الثقيلة. كنتُ أبتسم لهذه الفكرة؛ إذ كانت تبدو لي أحيانًا فُكاهية، وكنت أُجري استعداداتي بحرصٍ شديد. فاستأجرتُ وأثَّثتُ المنزل الموجود في حيِّ سوهو، وهو الذي اهتدتْ إليه الشُّرطة في بحثها عن هايد، واستخدمتُ مدبِّرة للمنزل أثِقُ في قُدرتها على الكتمان وعدم التقيُّد بمبادئ الأخلاق. ومن ناحيةٍ أخرى أعلنتُ للخَدَم في منزلي أنَّ شخصًا يُدعى مستر هايد (وصفتُه لهم) يجب أن يُمنح مطلق الحرية والسُّلطة في منزلي في الميدان، ولِتحاشِي وقوعِ عارضٍ سيئ جعلتُ أتردَّد على منزلي حتى يألَفَني الجميع في شخصيتي الثانية. وبعد ذلك أعددتُ الوصيَّة التي كثيرًا ما اعترضتَ عليها أنت، بحيث أستطيع أن «أُدخل» شخصيةَ إدوارد هايد من دون خسارةٍ مالية إن حَدَث لي حادث وأنا في شخصية هنري جيكل. وبعد أن تدرَّعتُ في ظنِّي، من جميع الوجوه، بدأتُ أستفيد بضروبِ الحصانة الغريبة التي يُتيحها لي وضعي.

كان الناس في الماضي يستأجرون البلطجيَّة لارتكاب جرائمهم، في حين تظلُّ شخوصهم وسمعتهم في مَأمَن، لكنني كنتُ أول مَن يرتكب الجريمة لمُتعته الخاصة! كنتُ أول مَن يستطيع أن يتمهَّل في سيره أمام أعيُنِ الناس بأثقاله من الاحترام البَشوش، ثم يتخلَّص في اللحظة التالية من هذه السمات المستعارة، مثل تلاميذ المدارس، ثم يقفز للغوص برأسه في بَحرِ الحرية. وأمَّا أنا فقد كان كِسائي دِرعًا حصينًا يضمن لي السلامة الكاملة. ولْتتأمل ما أقول! لم أكُن موجودًا أصلًا! فلْأهرب وحَسْب داخلًا من باب المختبر، وامنحني ثانيةً أو ثانيتَين لخَلْط الشَّراب وتجرُّعه، وهو الذي كنتُ أحرِص على وجوده جاهزًا، ومهما يكُنْ ما فَعَله إدوارد هايد فسوف يختفي كالبُقعة التي تتركها الأنفاس على سطح المِرآة، وسوف تجِدُ في مكانه رجلًا يجلس في هدوء في منزله، ويسهر الليل مُنكبًّا على دراساته، ويَملِك أن يسخر من أيِّ رِيبةٍ فيه، أي هنري جيكل!

كانت الملاذُّ التي أسرعتُ بنِشْدانها بعد تنكُّري «غير مُحترَمة» كما قلت، ولا أحبُّ أن أستعمل تعبيرًا أقسى من هذا، وأمَّا على يدَي إدوارد هايد فسرعان ما تحوَّلت إلى وقائع بشِعَة. وعند عودتي من هذه الشطحات، كثيرًا ما كان يغمُرني العَجَب من انحلالي الذي يقوم به قريني نيابةً عني! هذا العِفريت القرين الذي استخرجتُه من داخل ذاتي، ثم أطلقتُه في هذه الدنيا ليفعل ما يحلو له، كان في جوهره كائنًا خبيثًا وشريرًا، فكان كل ما يفعله وكل ما يفكِّر فيه يدور حول ذاته، وكان يتجرَّع المتعة بظَمأٍ وحشي متنقِّلًا بين شتَّى درجات التعذيب الذي يمارسه، لا يلين أبدًا كأنما هو رجلٌ من الحجر. وكان هنري جيكل أحيانًا ما يُذهله ما يفعله إدوارد هايد، ولكن موقفه لم تكُنْ له عَلاقة بالقوانين العادية، وكان يُرخي قبضة ضميره بصورةٍ خبيثة. كان الوِزر يَقَع، على أيِّ حال، على عاتق هايد، وعلى عاتقه وحده، وأما «جيكل» فلَمْ يُصبْه سوء، وكان يعود من جديدٍ لصفاته الحميدة من دون أن يَمْسَسه أيُّ أذًى فيما يبدو، بل كان يُسرع أحيانًا لإصلاح ما أفسده هايد، حيثما يتمكَّن من ذلك. وهكذا غفا ضميره.

لا أعتزم الدخول في تفاصيل السلوك الشائن الذي تغاضيتُ عنه أو كنتُ فيه مُتواطِئًا على هذا النحو (إذ إنني لا أستطيع التسليم حتى اليوم بأنني ارتكبتُه) وأعتزم وحَسْب أن أُشير إلى المحاذير والخطوات المتعاقِبة التي اقتربتْ بها عقوبتي. وقَعَ لي حادثٌ سوف أكتفي بالإشارة إليه ما دام لم يؤدِّ إلى عواقب تُذكر. كانت تلك حادثةَ قسوةٍ على طفلةٍ أثارتْ غضَبَ أحدِ المارَّة، وهو الذي عرفتُ منذ يومَين أنه أحدُ أقربائك. وانضمَّ إليه الطبيب وأفراد أسرة الفتاة، ومرَّت عليَّ لحظاتٌ خِفتُ فيها على حياتي. وحاوَلَ إدوارد هايد أن يُزيل غضَبَهم الذي كان لهم الحقُّ كل الحقِّ فيه؛ فاصطَحَبهم إلى الباب ودَفَع لهم مبلغًا بشِيك مسحوبٍ على حسابي في البنك وباسْمِي، هنري جيكل. لكنني أزلتُ هذا الخَطَر بعد ذلك بأنْ فتحتُ حسابًا في بنكٍ آخر باسم إدوارد هايد نفسه. وعندما جعلتُ خطَّ يدي يميل إلى الخلف؛ وفَّرتُ لقريني توقيعًا مختلفًا وظننتُ أنني أصبحتُ بمنجًى من بَطْش القَدَر.

وقبل شهرَين من مقتل السير دانفرس، كنتُ قد خرجتُ للقيام بإحدى مغامراتي، ورجعتُ إلى المنزل في ساعةٍ متأخِّرة، وصحوتُ في اليوم التالي وقدْ انتابتْنِي في فراشي أحاسيسُ غريبةٌ إلى حدٍّ ما. جعلتُ أنظُر فيما حولي عبثًا، وعبثًا تطلَّعتُ إلى الأثاث الفاخر واتِّساع غرفتي وارتفاع سَقْفها، وهي التي تطلُّ على الميدان، وعبثًا حاولتُ التعرُّف على أنساق ستائر الفراش وتصميم إطاره المصنوع من خشب الماهوجني! إذ إنَّ شيئًا في داخلي ظلَّ يُصرُّ على أنني لم أكُنْ حيث كنت، وأنني لم أسيقظ حيث من المفترض أن أستيقظ، ولكن في الغرفة الصغيرة في سوهو حيث اعتدت النوم بجسد إدوارد هايد. وابتسمتُ لنفسي وبدأتُ بأسلوبِ علم النفس عندي أَبحَث متكاسِلًا في عناصر هذا الوَهْم، وكنتُ في أثناء ذلك أغفُو أحيانًا؛ إذ تأخذني سِنةٌ من النوم الهنِيءِ في الصباح. وكنتُ مُنهمِكًا في ذلك ذات مرةٍ حين وقعتْ عيني في لحظةٍ من لحظات صحوي على يدي. أمَّا يد هنري جيكل (التي كثيرًا ما علَّقتَ عليها أنت) فكانت تُناسب المهنة في الشكل والحجم، أيْ أنَّها كانت كبيرة وصلبة وبيضاء وجميلة. وأمَّا اليد الذي شاهدتُها الآن بوضوحٍ كافٍ في الضوء الأصفر للصُّبح في منتصف لندن، وهي نصف قابضةٍ على غِطاء الفراش، فكانت نحيلةً معروقةً بارزةَ البَراجم ذاتَ لونٍ غَسَقيٍّ شاحِب، يكسوها ظلُّ شَعرٍ كثيفٍ جذَّاب؛ كانت يد إدوارد هايد.

لا بدَّ أنني جعلتُ أحدِّق فيها مُدة تقرُب من نصف دقيقة، غارقًا فيما جرَّته الدهشة من بلادة الذهن، قبل أن يصحو الرعب في صدري مفاجئًا مفزِعًا كدَقَّة عاليةٍ على الصَّنْج! وَثَبتُ من فراشي وأهرعتُ إلى المرآة، وما أن شاهدتْ عيناي ما فيها حتى استحال دمي إلى سائلٍ بالِغ البرودة والخفَّة. نعم، لقد أَويتُ إلى الرُّقاد وأنا هنري جيكل، وصحوتُ وأنا إدوارد هايد. سألتُ نفسي: كيف يمكن تفسير هذا؟ ثم تساءلتُ مرةً أخرى بعد أن وَثَب الرعب مرةً أخرى في صدري: كيف يمكن علاج الأمر؟ كان الصباح في إبَّانه واستيقظ الخَدَم جميعًا، وكلُّ عقاقيري في غرفة المكتب. كان الوصول إليها من حيث كنتُ أقِفُ والرعب يغشاني يتطلَّب قَطْع مسافةٍ طويلة، ونزول الدَّرَج مرتَين، وعبور الممرِّ الخلفي والفِناء غير المسقوف والمرور في غرفة التشريح. قد يكون من الممكن في الواقع تغطية وجهي، ولكن ما جدوى ذلك ما دُمتُ عاجزًا عن إخفاء التغيير الذي أصاب قامتي؟ وعندها تذكَّرتُ براحةٍ نفسيةٍ ذاتِ عذوبةٍ طاغية أنَّ الخَدَم معتادون فعلًا على دخول وخروج ذاتي الثانية. وسرعان ما ارتديتُ الملابس التي تُناسب مقاسي قَدْر الطاقة وانطلقتُ أسير في المنزل حيث توقَّفَ الخادم برادشو ثم تراجع مُحملِقًا في دهشةٍ من مشاهدة مستر هايد في مثل تلك الساعة وفي تلك الملابس الغريبة. وبعد عشر دقائق كان الدكتور جيكل قد عاد إلى صورته الأولى، وجلَسَ بجبينٍ مقطَّب متظاهِرًا بتناول الإفطار.

ورأيتُ آنئذٍ أنْ عليَّ اختيار واحدةٍ من هاتَين. وكانت هاتان الطبيعتان عندي تشتركان في الذاكرة، لكنهما كانَتَا تتفاوتان تفاوُتًا بالغًا في المشاركة في جميع المَلَكات الأخرى. كان جيكل (الذي يتركَّب من هاتَين معًا) يرسم مسار مسرَّات هايد ومغامراته ويشارك فيها، أحيانًا بمخاوفَ شديدةِ الحساسية، وأحيانًا باستمتاعٍ ونَهمٍ شديدَين. ولكن هايد لم يكُنْ يَأبَه لجيكل، أو قُل إنه لم يكُن يذكُره إلا كما يذكُر قاطعُ الطُّرق الجبليُّ كَهفَه الذي يتوارى فيه عن مُلاحِقِيه. كان جيكل يتمتع باهتمامٍ يزيد عن اهتمام الوالد، وهايد يُبدي ما يزيد عن لامبالاةِ الابن. كان رَسْم مستقبلي في صورة جيكل يعني موتَ الشهوات التي طالما رنوتُ إليها سرًّا ثم بدأتُ في الآونة الأخيرة في إشباعها وإرضائها، ورَسْم مستقبلي في صورة هايد يعني موتَ ألفِ اهتمامٍ وطُموح، ويعني أن أُصبح في «خبطةٍ واحدة» وإلى الأبد محتقَرًا وبلا أصدقاء. قد تبدو هذه الموازنة ظالمة، ولكن يجب إضافة اعتبارٍ آخر إلى هذا الميزان، ألا وهو أنه إذا كان جيكل سوف يكتوي ويتألَّم في نار الحرمان فلنْ يُكابد هايد مجرد الوعي بكلِّ ما فقَدَه. وعلى الرغم من غرابة ظروفي المذكورة، فإن مادة هذه المناظرة قديمةٌ وشائعة منذ أن وُجد الإنسان. فأيُّ خاطئ يستسلم للغَواية ويرتعد منها يواجه هذه المُغرِيات والمخاوِف نفسها تقريبًا، وقد حدَثَ في حالتي مثلما يحدُث للغالبية العظمى من بَني البَشَر، أنني اخترت الجانب الأفضل ثم اتضح أنني أفتقر إلى القوة اللازمة للحفاظ عليه.

نعم، لقد فضَّلتُ الطبيب الكهل المتذمِّر الذي يحيط به الأصدقاء ويمنِّي النفس بالأماني الكريمة، ومن ثَم ودَّعتُ الحرية بعزمٍ وتصميمٍ راسخ، وودَّعت معها الشباب النسبي، والخُطى الوثَّابة، والنبض الزاخر، والملاذَّ السرِّية التي كنتُ أستمتع بها متنكِّرًا في شكل هايد. وربما أقدمتُ على هذا الاختيار ببعض التحفُّظ الذي لم أكُن واعيًا به؛ إذ إنني لم أتخلَّ عن المنزل في حيِّ سوهو، ولا دمَّرت ملابس إدوارد هايد التي كانت لا تزال جاهزة في غرفة مكتبي. ومع ذلك فقَدْ وفَّيتُ بما عقدتُ العزم عليه لمدَّة شهرين، وكنتُ على مدى هذَين الشهرَين أحيا حياةً تتَّسم بدرجةٍ من القسوة لم أستطع تحقيقها من قبل، ووجدتُ في رضا ضميري متعةً عوَّضتني عن هذا التشدُّد. ولكن الزمن بدَأَ في نهاية المطاف في طَمْس نضرة انزعاجي، كما فَقَدتْ «مدائح» ضميري تأثيرَها بعد أن اعتدتُها، وبدَأَت الأشواق والسكرات تعذِّبني، كأنما كان هايد يكافح للظَّفر بالحرية. وأخيرًا، وفي لحظة ضعفٍ أخلاقي مزجتُ الدواء الذي يُحدث التحويل وشربتُه.

لا أفترض أنَّ السِّكِّير الذي يناقش نفسه منطقيًّا بشأن هذه الرذيلة، يتأثر ولو مرةً واحدة من بين خَمْسُمائة مرة بالأخطار التي تَزخَر بها بَلادَته الحسيَّة الحيوانية، وكذلك كان حالي، فَعَلى طول الفترة التي قضيتُها في تأمُّل موقفي؛ لم أحسُب مرةً واحدة حساب البَلادة الحسِّية والأخلاقية الكاملة، وحساب استعدادي لارتكاب الشرِّ دون إحساس، وكانت هاتان هما الخصيصتَين الرئيسيتين لإدوارد هايد. ومع ذلك فقَدْ جاءني العقاب منهما تحديدًا. كان شيطاني قد طال حبْسُه فانطلق خارجًا يزأر. وأحسستُ حتى في أثناء تجرُّعي الدواء بنزعةٍ للشرِّ يزيد انحلالُها وتزيد ضَراوتُها عمَّا سَبَق. ولا بدَّ أن هذه النزعة كانت — في تصوُّري — العامل الذي أثار عاصفة الضِّيق التي انتابتْني وأنا أستمع إلى الكلمات المهذَّبة من فم التعِس الذي اعتديتُ عليه. وها أنا ذا أقرِّر، على الأقل أمام الله، أنه ما من إنسان يتمتَّع باتزانٍ خُلقي كان يمكن أن يرتكب تلك الجريمة بدافعٍ تافه إلى هذا الحد، كما أقرِّر أنني كنتُ أوجِّه ضرباتي إليه وقدْ غاب عقلي مثلما يغيب عقلُ طفلٍ مريض يحطِّم لعبته. لكنني كنتُ قد اخترتُ أن أجرِّد ذاتي من جميع تلك العوامل التي تحقِّق الاتزان، وهي التي تُمكِّن أسوأ فردٍ أن يحتفظ باستقامته إلى حدٍّ ما وسط المُغوِيات. وعلى أيِّ حالٍ فإنَّ الغَواية، مهما تكُن طفيفة، تعني السقوط.

واستيقظَتْ في نفسي فورًا رُوح الجحيم واضطرم أُوارها، إذ أَسْكرني السرور فجعلتُ أهشِّم الجسد الذي لا يُبدي مقاومة وأتذوق المتعة في كل ضربة، ولم أتوقَّف إلا عندما بدأتُ أشعُر بالإرهاق؛ إذ أحسستُ فجأةً وأنا في النوبة القصوى من الهَذَيان بأنَّ سهمًا باردًا من الرعب يخترق قلبي. وأحسستُ بأنَّ ضبابًا قد انقشع فكَشَف لي ضياع حياتي، ففررتُ من مسرح هذه الفظائع، وأنا أزهو وأرتجف في الوقت نفسه، بعد أن ارتوتْ شهوتي للشرِّ واشتدَّت معًا، وتعلَّق عشقي للحياة بأعلى مكان. أهرعت إلى المنزل في حيِّ سوهو، «وحتى أضاعف اليقين في الواقع» أحرقتُ أوراقي، ثم انطلقتُ في الشوارع التي تُضيئها المصابيح. وبالنشوة النفسية نفسها المُنقسِمة على ذاتها، جعلتُ أتلذَّذ بتذكُّر جرائمي وأخطط لجرائم أخرى في المستقبل برأسٍ خفَّ على كتفيَّ! لكنني كنت مع ذلك أُواصل فراري المسرِع وأُرهف السمع حتى أتبيَّن إن كان ورائي مَن يجدُّ في طلبِ الثأر! وردَّد هايد أغنيةً معينة في أثناء تركيب الدواء، وعندما انتهى منه شرِبَه رافعًا الكأس في نَخْب الرجل الميت. ولم تكُن آلام التحوُّل قد انتهتْ من «تمزيق» جسده حين ركَعَ هنري جيكل على ركبتَيه ودموع الامتنان والندم تنساب على وجهه، ورَفَع يدَيه المتشابكتَين ضارعًا إلى الله. وتمزَّق نقاب الانغماس في اللذائذ من ناصية رأسه إلى أخْمَص قَدَمه، وكَشَف لي عن الصورة الكلية لحياتي، فجعلتُ أرصُدُها بَدءًا من أيام الطفولة، عندما كنت أسير ممسِكًا بيَدِ والدي، ومرورًا بمشقَّة إنكار الذَّات في حياتي المهنية، حتى أَصِل المرة تِلوَ المرة إلى بَشَاعَات ذلك المساء الرهيبة، وقد خامرني الشعور نفسه بأنَّ ذلك كله غيرُ حقيقي! كنتُ أحيانًا ما أشعُر بحاجتي إلى الصُّراخ بصوتٍ عالٍ! وحاولتُ بالبكاء والصلوات أن أَطْمس الصور الفظيعة والأصوات الرهيبة التي تتزاحم في ذاكرتي لتُناصِبني العَداء! ولكن الوجه القبيح كان يصرُّ على التحديق داخل رُوحي فيما بين تضرعاتي. وعندما بدأتْ حدَّة هذا الندم تخفُّ وتتلاشى، تلاها إحساسٌ بالسرور. إذ رأيتُ أن مشكلة سلوكي قد حُلَّت، ما دمتُ قررتُ أن أستبعد هايد تمامًا، وأقتصر في حياتي — شئتُ أم أبيتُ — على الجانب الأفضل في كِياني، وما أشدَّ ما كانت فرحتي حين خطَرَ لي هذا الخاطر! وما أشدَّ التواضعَ الذي قَبِلتُه وأنا أعتنق من جديدٍ كل القيود التي تفرضها الحياة الطبيعية! وما أشدَّ ما كان صِدْق إحساسي بنَبذِ هايد وأنا أُغلق الباب الذي كثيرًا ما جئتُ وذهبتُ منه، وأحطِّم مفتاحه بعَقِب حذائي!

وذاع في اليوم التالي نبأٌ يقول إنَّ شخصًا شاهَدَ وقوع الجريمة، وإنَّ الدنيا كلها علِمتْ بجَريرةِ هايد، وإنَّ القتيل كان يَشغَل مكانةً رفيعة في المجتمع. لم تكُنْ تلك مجرد جريمة، بل كانت حماقةً فاجعة. وأظنُّ أنني سُرِرتُ حين عَرَفتُ ذلك، وكان مبعث سروري أنَّ ضُروب الرعب التي تُثيرها المِشنقة كانت كفيلةً بتدعيم دوافعي الفُضلى وحمايتها، وكان جيكل الآن يمثِّل مدينةً آمنة ألوذ بها؛ إذ ما إن يُطلُّ هايد برأسه لحظةً حتى ترتفع أيدي الناس جميعًا للقبض عليه وقَتْله.

وعقدتُ العزم على التكفير عن آثام الماضي في مستقبل سلوكي، وأستطيع أن أقول صادقًا إنَّ ذلك جاء ببعض الخير. وأنت نفْسُك تعلم كَم اجتهدتُ في الشهور الأخيرة للعام الماضي كي أُخفِّف الآلام، وتعلم أنني فعلتُ الكثير من أجل الآخرين، وأنَّ الأيام كانت تمرُّ في هدوء بل وأكاد أقول في سعادة. بل لا أستطيع أن أقول إنني شعرتُ بالإرهاق والملل من هذه الحياة العامرة بالخير والبراءة، بل أعتقد أنَّ استمتاعي بها كان يزداد اكتمالًا في كل يوم، ومع ذلك فلم تكُن لعنةً ازدواجيةَ الغرض عندي قد فارقتْني، فما إنْ غاض البريق الأول لجمال تَوبَتي حتى بدأ جانبي الأسفل يُزَمجِر في طلَبِ الانعتاق بعد أنْ ذاق حلاوة الانطلاق مدةً طويلة وإنْ ظلَّ مكبَّلًا في الأغلال في الآونة الأخيرة. ولكن ذلك لا يعني أبدًا أنني كنتُ أَحلُم ببعث هايد في هذه الدنيا من جديد؛ إذ كان مجرد التفكير في ذلك يزعجني ويكاد يُثير خَبَلي. لا! فالواقع أنني أُغريتُ بالعبث بضميري، مقتصِرًا على ذاتي وحَسْب، أي أنني سقطتُ آخرَ الأمر أمام هجمات الغَواية باعتباري رجلًا عاديًّا يرتكب الخطيئة سرًّا.

كان عقلي مُبلبَلًا لكنه لم يخذلْني خذلانًا تامًّا، ولقد لاحظتُ أكثر من مرة أن ملَكاتي الذهنية تبدو في شخصيتي الثانية حادَّة إلى أقصى درجة وأنَّ رُوحي المعنوية تغدو أشدَّ مرونةً على ما بي من توتُّر. وهكذا كانت الحال هنا، فإذا كان من المحتمَل أن يستسلم جيكل؛ فإن هايد هبَّ ناهضًا لمواجهة هذه اللحظة المهمَّة. كانت عقاقيري في صوانٍ معيَّن في غرفة مكتبي، فكيف يمكنني الحصول عليها؟ كانت هذه هي المشكلة التي تصدَّيتُ للتفكير في حلِّها (ضاغطًا بيديَّ على فَودَيَّ). أمَّا باب المختبر فقَدْ أغلقتُه، وإذا حاولتُ الدخول من باب منزلي فسوف يُرسلني خَدَمي أنفسهم إلى المشنقة. وانتهيتُ إلى ضرورة الاستعانة بشخصٍ آخر، وخَطَر لي أن يكون لانيون. ولكن كيف أتَّصِل به؟ وكيف أُقنعه؟ ولْنفترض أنني نجوتُ من القبض عليَّ في الشوارع، فكيف أصِلُ إليه وأقابله؟ وكيف أستطيع أنا، باعتباري زائرًا مجهولًا وكريهًا أنْ أُقنع الطبيب الشهير بأن يسرق شيئًا من غرفة مكتب زميله الدكتور جيكل؟ ثم تذكَّرتُ أنني ما زلتُ أحتفظ بجانبٍ من جوانب شخصيتي الأصلية، ألَا وهو القدرة على الكتابة بخطِّ يدي نفسه. وما إن لمحتُ هذه الشرارة المتألقة حتى أنارت لي الطريق الذي ينبغي أن أسلكه من بدايته إلى نهايته.

ومنذ تلك اللحظة لم يبرح مكانه بجوار المدفأة طول النهار، وهو يقضم أظفاره في توتُّر، وهناك تناول عشاءه، وحده بصحبة مخاوفه، والنادل يرتعد أمام ناظرَيه، وعندما هبَطَ الليلُ بحُلْكته انطلق وقبَعَ في رُكن عربةٍ مغلَقة استأجرها وجعلتْ تَطُوف به شوارع المدينة رائحةً غادية. وأنا أشير إليه بضمير الغائب ولا أستطيع الإشارة بضمير المتكلم، إذ لم يكن في ابن الجحيم المذكور ما يربطه بسائر البشر، ما دام لا يحيا في داخله سوى الخوف والكراهية. وعندما تصوَّر آخر الأمر أن السائق قد يستريب به؛ صرَفَ العربة وانطلق سيرًا على الأقدام في الشارع، بملابسه المتهدِّلة حول جسمه؛ فأصبح منظره يُغري بالتأمُّل، مختلطًا بغيره من المارَّة في تلك الساعة من الليل، وعندها ارتفع ضجيج الخوف والكراهية في نفسه مثل عاصفةٍ مُزمجِرة. وأسرع في خَطوه تطارده مخاوفه، مُتَمتِمًا ببعض الألفاظ لنفسه، وكان يتوارى في الحارات شِبْه الخالية من المارَّة، ويعدُّ الدقائق التي ما زالت تفصل بينه وبين منتصف الليل. وعندما استوقفتْه امرأةٌ تبيع فيما أعتقد عُلَب الثِّقاب لطَمَها على وجهها ففرَّت هاربة.

وعندما عُدتُ إلى ذاتي في منزل لانيون أحسستُ بأنَّ هلع صديقي القديم ربما يكون قد حزَّ في نفسي بعض الشيء؛ لستُ واثقًا، فلَمْ يكن ذاك غير قطرةٍ في محيط الكراهية التي أسترجع بها تلك الساعات. وحدَثَ لي تغييرٌ آخر، إذ لم أعُدْ أرتعد خوفًا من المشنقة؛ بل خوفًا من أن أغدو هايد. وكنتُ أُصغي إلى لانيون وهو يُدينني كأنما كنتُ أحلُم، وفي شِبْه حلمٍ أيضًا عُدتُ إلى منزلي وأَوَيتُ إلى الفراش. ونمتُ بعد ما شَهِدتُه ذلك اليوم من إنهاكٍ عصبيٍّ نومًا عميقًا مُطبقًا لم تُفلح الكوابيس التي كانت تعصرني نفسها في قطعه. وصحوتُ في الصباح مضطربًا واهنًا لكن منتعِشًا. كنتُ لا أزال أُبغِض وأخاف فكرة الوحش الذي ينام في داخلي، ولم أكنْ قد نسيتُ بطبيعة الحال الأخطار الرهيبة التي واجهتُها في اليوم السابق، لكنني قد عُدتُ إلى منزلي، وهو منزلي الحقيقي، وأصبحت قريبًا من عقاقيري، وكان امتناني لنجاحي في الفرار يسطع بشدَّة داخل نفسي حتى كاد يُنافِس بريق الأمل.

كنتُ أَسيرُ على مَهلٍ عبْرَ الفِناء بعد الإفطار، مستمتعًا بتجرُّع بَرَد الصباح عندما استولتْ عليَّ مرةً أخرى تلك الأحاسيس التي يصعُب وصْفُها والتي تُنذر بالتحوُّل، وما كِدتُ ألجأ إلى ملاذي في غرفة المكتب حتى دهمتْني مشاعر هايد الجامحة التي جمَّدتني في مكاني. واضطُررتُ هذه المرة إلى تناول جرعة مضاعَفة حتى أستعيد ذاتي. ولكنني بعد ستِّ ساعاتٍ وحَسْب، في أثناء جلوسي بجوار المدفأة أنظُر إلى النار في حُزن، فوجئتُ بعودة الآلام، واضطُررت من جديد إلى تناول الدواء. وأقول بإيجاز إنَّ قدرتي على اكتساب صورة جيكل كانت تتطلَّب جهدًا شاقًّا مثل تمارين الجمباز، وبالتأثير المباشر للعقار وحَسْب. منذ ذلك اليوم، كنت أُفاجأ مهما يكُن الوقت ليلًا أو نهارًا بالرعشة المُنذِرة، والأخطر من ذلك أنني إذا نِمت، أو حتى إذا غفوتُ وأنا جالسٌ في مقعدي لحظةً واحدة، كنتُ دائمًا أستيقظ في صورة هايد. وإزاء إحساسي بذلك المصير الذي يتهدَّدني بين الفَيْنة والفَيْنة، والأرق الذي أصبحت أفرضه على نفسي، بل إلى الحدِّ الذي لم أكن أتصوَّر أن الإنسان يقْدِر عليه؛ غدوتُ — وإن لم يتغيَّر شخصي — مخلوقًا تَنهَشه الحُمَّى وتُفرغه ممَّا في نفسه، وأصابني الوهن في الجسم والعقل، ولم يعُد يَشغَلني غير فكرةٍ واحدة، ألَا وهي الرعب المتمثِّل في ذاتي الأخرى. لكنني عندما أنام، أو عندما يتلاشى تأثير الدواء. كنتُ أشعُر أنَّ خيالي يزخَر بصُوَر الرعب، وأنَّ روحي تغلي بضروبِ كراهيةٍ لا سببَ لها، وأنَّ جسدي لا يبدو متينًا إلى الحدِّ الذي يُمكِّنه من احتواء طاقات الحياة المتأجِّجة، ويكاد يتكرَّر ذلك من دون فترةٍ انتقالية (إذ إنَّ الإحساس بآلام التحوُّل كان يقلُّ يومًا بعد يوم). ويبدو أنَّ قُوَى هايد قد زادت مع اعتلال جيكل. ولا شكَّ أنَّ الكراهية التي أصبحتْ تَفْصِلهما كانتْ متساويةً في الجانبين. كانت هذه الكراهية عند جيكل من وحي إحساسه الغريزي الحيوي، بعد أن اتَّضح له التشوُّه الكامل لذلك المخلوق الذي كان يشاركه بعضًا من ظواهر الوعي، ويشاركه أيضًا ميراث الموت. وأما إذا تجاوزنا هذه الروابط التي تجمع بينهما، والتي تمثِّل في ذاتها أمَرَّ جانبٍ من جوانبِ كَرْبه؛ فسوف نجِدُ أنَّ جيكل لم يكن يَعتبِر هايد كائنًا جُهنميًّا فقط، بل أيضًا — وعلى الرغم من طاقة الحياة الكبرى فيه — كائنًا غير عضوي، وكان ذلك أفظعَ ما في الأمر؛ أي أنَّ طين الحفرة كان يبدو قادرًا على الصياح وإصدار الأصوات، والتراب الذي لا شكل له كان يستطيع الإشارة بيديه وارتكاب الخطايا، وما كان ميتًا لا صورة له استطاع القيام بوظائف الحياة غَصبًا! أضف إلى هذا أنَّ ذلك الكائن البشِع المتمرِّد يرتبط به ارتباطًا وثيقًا يزيد على ارتباطه بزوجته، وارتباط عينه به، وأنه كان محبوسًا في لحم جسده، وأنَّ جيكل كان يَسمعه وهو يُدَمدِم ويكافِح حتى يولد، وأنَّ هذا الكائن كان ينجح في كلِّ ساعة من ساعات الضعف، وفي الثقة التي يأتي بها النوم، في التغلُّب عليه وخَلْعه من عرش الحياة. وأما كراهية هايد لجيكل فكانت من نوعٍ آخر؛ كان رعبه من المشنقة يدفعه من حين لآخر إلى قَتْل نفسه مؤقتًا، والعودة إلى موقعه الثانوي حيث يمثِّل جانبًا وحَسْب من إنسانٍ بدلًا من أن يكون شخصًا كاملًا، لكنه كان يكره اضطراره لذلك ويَمقتُ بئر الاكتئاب التي سقط جيكل فيها الآن، كما كان يتذمَّر من النفور الذي يتَّسم به موقف الآخرين منه. وهذا هو ما يفسر ألاعيبه التي تُشبِه ألاعيب القِرَدة، ومُعابَثَته إيَّاي بأن يكتب بخطِّ يدي عباراتِ تجديفٍ في الدين في صفحات كتابي، وأنْ يحرق الخطابات ويحطِّم صورة والدي، والواقع أنه لولا خوفه من الموت لقَتَل نفسه من زمنٍ بعيدٍ حتى يقتلني معه! ولكنَّ حبَّه للحياة رائع، وأقول المزيد: فأنا الذي أتقزَّز ويجمُد الدم في عروقي لمجرد التفكير فيه، أجِدُني — حين أسترجع الْتصاقه الشديد بالدنيا وحبَّه المشبوب لها، وحين أُدرك كَم يخشى قدرتي على قتله إذا انتحرتُ — أجِدُني قادرًا على الإشفاق عليه!

من العبث الاسترسال في هذا الوصف، كما لا يسمح لي الوقت على الإطلاق، ويكفي أن أقول إنه لم يَشهَد غيري ما شهِدتُه من صنوف العذاب، ولكن اعتيادي هذا العذاب نفسه لم يُؤدِّ إلى تخفيفه بل إلى بلادةٍ معينة في النَّفْس، لك أنْ تُسمِّيها الاستسلام للقنوط، كما كان من الممكن أنْ يستمرَّ عقابي سنواتٍ طويلةً لولا الكارثة التي وقعتْ أخيرًا، والتي فصلتْ بيني آخرَ الأمر وبين وجهي وطبيعتي، إذ بدأ مخزوني من الملح الذي لم أجدِّده قَط منذ التجربة الأولى يتضاءل. فأرسلتُ أَطْلُب كميةً جديدة، وكنتُ أختبر ما يأتيني فأَمزِجه بالمحلول فيَغلي، ويعقبه تغير اللون الأول لا الثاني؛ وأشربه من دون أن تكون له فاعلية. وسوف تعرف من بوول كيف أنني لم أترك صيدلية في لندن إلا أرسلتُه إليها، دون أن يأتي ذلك بِطَائِل. وقد اقتنعتُ الآن أنَّ الملح القديم لم يكُن نقيًّا، وأنَّ الشوائب المجهولة كانت مصدرَ فاعلية العقار.

مرَّ على ذلك نحو أسبوع، وأنا أُنهي هذا الخطاب الآن تحت تأثير المساحيق القديمة. وهكذا فإنَّ هذه هي المرة الأخيرة التي يستطيع فيها هنري جيكل أن يُزاول تفكيره الخاص وأفكاره الخاصة أو يرى وجهه الحقيقي في المرآة (بعد تغيُّره المُؤْسي!) إلا إذا وقَعتْ معجزة. كما ينبغي ألَّا أُؤخِّر اختتام ما أكتُبه تأخيرًا أكثر ممَّا ينبغي، فإذا كانت قصتي قد نجَتْ حتى الآن من التلف؛ فمردُّ ذلك إلى مزيجٍ من الحصافة الفائقة، وحُسن الطالع الكبير. وإذا أدركتْني سكرات التحوُّل في أثناء الكتابة، فسوف يمزِّق هايد هذه القصة شرَّ ممزَّق، لكنه إن مرَّ بعض الوقت على تَنْحيتي إيَّاها فإن أنانيته الرائعة وانحصاره في اللحظة الحاضرة قد يُنقذانِها مرةً أخرى من حِقْده الذي يُشبه حقْدَ القِرَدة. والواقع أنَّ المصير المحتوم الذي أخَذَ يُطبق علينا معًا قد غيَّره بالفعل وسحَقَه. وبعد نصف ساعة، عندما أُعيد اكتساب تلك الشخصية البغيضة فلا أبرحها إلى الأبد، أعرف كيف سأجلس في مقعدي وأنا أرتعد وأبكي، أو أستمر — شاحذًا أقصى طاقة لديَّ على الإصغاء في فورة الخوف البالغة — في السير رائحًا غاديًا داخل غرفتي (فهي ملجئي الأخير على وجه الأرض) شارِعًا أذني لكلِّ صوتٍ يحمل تهديدًا لي. هل سيموت هايد شنقًا، أم هل تواتيه الشجاعة لتخليص نفسه في اللحظة الأخيرة؟ الله أعلم! لم أعُدْ أهتمُّ؛ فهذه هي ساعة موتي الحقيقية، وما يعقبها من شئون سواي. وإذن فإنني أقوم هنا، وأنا أرفع القلم عن الصحيفة وأختم الظرف الذي سوف أضع فيه اعترافي، بوضع نهايةٍ لحياة هنري جيكل التَّعِس.